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Neuer Blog - Ab zur Konkurrenz

2008-01-21T17:46:00.000+01:00

Seit kurzem bin ich digital in Richtung twoday umgezogen - zur Blog-Konkurrenz.

Meinen neuen Blog namens "critic" gibts deshalb hier: critic.twoday.net

Beim Aufräumen lernen

2007-07-17T00:05:00.000+02:00

_{Draußen scheint die Sonne. Sie erwärmt das Gemisch aus N2 (Stickstoff), O2 (Sauerstoff) und Ar (Argon) im Sommer besonders stark. So steht es zumindest in meinem Biologie-Heft aus Klasse sechs. Verdammt...wie Recht du hast, du liebes Heft. 31 Grad im Schatten sind nur die Bestätigung meiner acht Jahre alten Aufzeichnungen - es hat sich nicht viel verändert. Inzwischen kenne ich aber die gesamte Wahrheit, die mir als Unterstufenschüler noch verwehrt geblieben war: der Treibhauseffekt und eine damit verbundene Klimakatastrophe.

Mehr hat sich aber wirklich nicht verändert. Auch heute hat Columbus noch im Jahre 1492 Amerika entdeckt und Impfstoffe werden immer noch zuerst an Tieren getestet. Jedoch habe ich erst im Nachhinein erfahren, dass Columbus eiskalt behauptete, er habe Indien entdeckt. Nur wegen ihm betitelt man Winnetou und seine Kompagnons als Indianer. Später wurde mir auch erklärt, dass man zur Impfstoffgewinnung die m-RNA des Antikörpers, der vom Tier gebildet wird, herausfiltert, spliced (beschneidet) und dann mit teuren Automaten Antikörper in großen Mengen produzieren kann. Noch vor wenigen Jahren dachte ich, dass man Menschen Antikörper aus Schweine-Blutbahnen spritzt. Hat sich also doch etwas geändert?

Die Religion beweist mal wieder, dass Konservatismus gar nicht so verkehrt ist. Immerhin malen Schüler im Religionsunterricht der Jahrgangsstufe 5 Mandalas aus - Schüler in Jahrgangsstufe 12 beim selben Lehrer auch. Keine Evolution wie die der Darwin-Finken und auch keine Revolution wie 1789 in Paris. Schade eigentlich.

Alle Fakten sind mir beim Aufräumen meiner Schulsachen erneut in den Schoß gefallen und da haben wir den Sinn, den die Ordnung im Zimmer wirklich hat: Wer ein sauberes Zimmer hat ist schlau. Denn wer ein sauberes Zimmer haben will, muss ständig aufräumen und lernt dabei unfreiwillig etwas. Andernfalls könnte man sein Zimmer im Vorfeld sauber halten, aber wer steht schon auf Langeweile?!}

Das ist nicht wirklich passiert!

2007-07-10T23:09:00.000+02:00

Düsseldorf. Sommer. Sonntag. Abenddämmerung. Am Rheinufer laufen Spaziergänger auf und ab, die Obdachlosen lassen die Bierflaschen, auf der großen Treppe sitzend, klirren. Überall hört man andere Sprachen. Portugiesisch, Englisch, Japanisch und Holländisch. Doch die deutsche Sprache überschattet alle. "Ich hau dir gleich auf die Fresse!", schreit ein junger Mann - leicht angetrunken, aber nur leicht - einem älteren Herr mit roter Schirmmütze hinterher. Eine Geste später tritt der Laute der Schirmmütze zwischen die Beine. Die Passanten auf der Treppe beruhigen die Situation.

Der Blick über die Schulter schweift vom Geschehen auf der Treppe auf den Rhein ab. Am anderen Ufer wird die Rheinkirmes aufgebaut. Bereits fünf Tage vor Beginn steht die Achterbahn, die Wasserbahn sollte zu diesem Zeitpunkt lieber noch nicht befahren werden - außer von Chuck Norris und seinem Roundhouse-Kick.

Die Träumerei wird von einer Person unterbrochen. Wie immer eigentlich. Ständig wird man aus seinen Träumen gerissen. Tagträumereien kann man nie zu Ende führen. Aber vielleicht würde man ansonsten Situationen wie die folgende verpassen:

Die Person ist ein mittelalter Mann. Sonnenbrille, Jeansjacke, schwarze Hose und Schuhe. Er wirft sich samt aufgeklapptem Handy auf den Boden und beginnt noch im Fallen zu lachen. Er lacht die Leute auf der Treppe an und schreit:"Die Bullen haben gesagt ich solle die Drogenfahndung anrufen...die Bullen...die Drogenfahndung....hahahahahaha!" Er wälzt sich von einer Seite auf die andere und lacht für weitere zehn Sekunden. Danach steht er auf, klappt sein Handy zu und steckt es in die Hosentasche. Danach noch schnell die Sonnenbrille zurechtrücken und ab gehts - aus dem Blickfeld in Richtung Rheinturm. Die Japaner haben alles auf Videokamera, die Holländer haben ihre Zelte schnell abgebaut, die Engländer saufen und die Portugiesen rauchen. Erstere schauen sich alles nochmal an, Zweitere sind weg und die Engländer und Portugiesen haben gar nichts mitbekommen.

Wenn man auf der Treppe nicht mit mehreren Zeugen gesessen hätte, würde man doch glauben, dass es wieder einer dieser verdammten Tagträume war! Abends im Bett kann man immerhin noch ungestört träumen - auf Deutsch und ganz allein.

Fünfte Jahreszeit

2007-07-01T14:03:00.000+02:00

Der Kühlschrank surrt monoton hinter meinen Schultern. Der Laptop steht vor mir - zugeklappt. Dafür finden sich auf dem Schreibtisch verteilte DINA4-Blätter mit schwarzen Buchstaben drauf. Kenner wissen was los ist: es wird gelernt.

Gerade, als sich der Kühlschrank eine Auszeit nimmt und mein stylistisches Hochschul-BRAIN sich von den unwichtigen Träumereien abwendet und auf das Wesentliche schaut, fängt der Säugling der Nachbarn an rumzupöbeln. Wuuääh, wuäääääh. Opa versucht hilferufend das Kind mit Klatschen ruhig zu stellen - wie die Lichtschalter, die auf Klatschen reagieren. *Klatsch*: das Licht geht an. *Klatsch Klatsch*: das Licht geht aus. Vielleicht denkt Opa ja, dass das auch mit Säuglingen geht? In der Werbung wird immerhin viel erzählt.

Als Oma endlich die Hilferufe hört und aus der Küche genervt ruft "WAS DANN????" ist eines klar: Oma hat die Hörgeräte ausgeschaltet und nimmt das Geschrei ihres Enkels gar nicht wahr. Opa klatscht weiter. Vielleicht will er das Kind auch motivieren weiter zu machen, um die Nachbarn an einem Sonntag zu ärgern - mich zum Beispiel...die Sau!

Fenster zu und volle Konzentration in Richtung weißes Papier. Aber das Geschrei des kleinen RACKERS (!) geht nicht weg. "Ist es eigentlich normal, dass man Säuglinge am Sonntag zum Schreien auf den Balkon legt?", will ich fragen und dabei fällt mir auf, dass viele ältere Leute zum Lachen auch ins Ausland fahren. Ob da eine Verbindung besteht? Vermutlich, ja.

Wie verschaffe ich mir Ruhe? Boxen aus dem Fenster hängen und obzönes Gestöhne abspielen? Oder Anit-Kinder-Songs? Alles viel zu einfach. Ich liebe Seiten, auf denen es tausende Sounddateien gibt. "Sounddateien > B > Baby > Geschrei". Aha, da sind wir richtig. "Abspielen?". Bitte. "Volle Lautstärke?". Immer doch.

Jetzt können mich die Vollidioten mal. Hahahaha! Mit den eigenen Waffen die Konkurrenz zu schlagen ist im digitalen Zeitalter ganz einfach. Ich habe auch noch Rülps- und Furzgeräusche gefunden. Amüsante Töne und noch "unverhört". Adieu Nachbar, du Amateur. Extra ein Säugling machen, obwohl es diese Geräusche auch im Internet gibt. Unökonomisch und umständlich.

Nach fünf Minuten schließt die Balkontür. Säugling drin. Opa drin. Oma drin. Kein Geschrei. Kein Klatschen. Oh, stopp. Den Klatschsound habe ich dann auch noch abgespielt, um mir selber zu einem grandiosen Sieg zu gratulieren. Au revoir...

Dunkle Zeiten

2007-06-28T00:40:00.000+02:00

Was sind es für Zeiten, in denen auf N24 Männer mit Augenbrauen, die längenmäßig jedem Langhaardackel um Längen schlagen, Rotwein trinken, Zigarren rauchen und dabei die Welt des Terrors analysieren?

"Also neben Rom fehlt ja nur noch Berlin als Ziel eines terroristischen Anschlages...lange kann....wird es nicht mehr dauern", ist sich Kollege Augenbraue (Bild oben) sicher. Wie auch? Manche (also Mr. Augenbraue) behaupten, dass in Köln im Sommer 2006 Terroristen am Werk waren. Andere bezeichnen sie als Idioten.

Wem kann man noch glauben schenken in einer Gesellschaft, die von Ausländern abgegebene Pakete um die 20-Kilo-Marke als "Bombenpäcken" abstempeln und die Polizei rufen? Man weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Du weißt es nicht und Stoiber weiß gar nichts. Vielleicht weiß es ja Präsident Bush? Der kann dir aber noch nicht mal die Uhrzeit sagen, denn seine Armbanduhr kursiert nach einem "spektakulären" Raub in Albaninen in der wohl größten Online-Verkaufsplattform. Die USA ist sich aber sicher, dass Präsident Bush sie vor dem Bad in der Menge aus Sicherheitsgründen abgenommen hat. Dumm nur, dass geschätzte 100 Videos das Gegenteil beweisen. Mit roten Kreisen, Zeitlupen en masse und special effects. HIER sieht man es, dass die Regierung (nicht) Recht hat.

Schwache Zeiten also, in denen nur noch das Wetter über etliche Miserien hinwegtrösten kann, aber selbst das hat sich in südlichere Gefilde verkrümelt und hinterlässt den Deutschen nur die ein oder andere Träne mit teils grellem Licht und anschließenden Paukenschlägen.

Immerhin hält einer die Stellung: Die wandelnde Knopfleiste Angie MC Merkel. Wer auch sonst, wenn nicht die Miss Mundwinkel 2007 mit DDR-Hintergrund und Liebling der deutschen Mediengesellschaft. Selbst die Bild ist unter Merkel zur Seriösität verkommen, nachdem Kai Diekmann zur seriösen Berichterstattung ausgerufen hat. Danke, Angie! Worüber lacht dann bald die Welt?

Größte Terrorgefahr aller Zeiten in der BRD

2007-06-22T18:06:00.000+02:00

Newstime (das Nachrichtenformat der ProSiebenSat.1 Media AG - speziell für ProSieben) berichtet, dass zehn in Deutschland lebende Pakistaner in ihr Heimatland gereist sind, um sich in speziellen Terroristenlagern ausbilden zu lassen. Dies teilten das BKA und Innenminister Schäuble mit. Der Mann, der Deutschland vom Rechtsstatt zum Überwachungs- bzw. Präventistaat umwandeln will und anscheinend schon Opfer von mindestens 200 Anschlägen war - anders sind sein Eifer in dieser Angelegenheit und die damit kontinuierlich in Umlauf gebrachten Terror-Deutschland-Geschichten nicht mehr zu erklären und rechtfertigen.

Wie sagt Kabarettist Volker Pispers über Terroranschläge? "In Deutschland sind doch viel mehr Menschen dadurch umgekommen, weil sie sich von der Bahn überfahren lassen wollten und aufgrund von Hochspannungsleitungsproblemen und damit verbundenen Verspätungen eines natürlichen Todes gestorben sind."

Ein Vorschlag, den man vielleicht überdenken sollte: Einreiseverbot für jeden Pakistaner und Konsorten. Aber das traut sich "moderne" Politik nicht. Ein bisschen Konservatismus hat noch nie geschadet. Stattdessen wurden nur drei der zehn Pakistaner festgenommen, die anderen sieben haben ihr Willkommensgeschenk am Frankfuter Flughafen erhalten - inklusive Terroistenschutzgeld...ähh..Arbeitslosengeld II.

Wie rechts auf dem Bild zu sehen ist, werden deutsche Passagierflugzeuge immer terroristenfreundlicher. In Zukunft wird es in Flugzeugen 58 Sitzplätze (links im Bild), 252 Stehplätze (mittig im Bild) und 1 Terroristenstellplatz mit ausreichend Platz für den Sprengstoffgürtel (rechts im Bild) geben.

Was ist der Unterschied zwischen Mensch und Hund?

2007-06-14T18:55:00.000+02:00

Der Haushund (Canis lupus familiaris) ist ein Haus-, Heim- und Nutztier aus der Familie der Hundeartigen oder Echten Hunde (Canidae).

Der Der moderne Mensch (Homo sapiens) ist ein Säugetier aus der Ordnung der Primaten (Prmiates).

Der Haushund (wer nennt die Viecher bitteschön Haushund? Außer Wikipedia...) bellt im Gegensatz zum Menschen sein Spiegelbild in jeder Pfütze an. Er ist zu dämlich zu verstehen, dass sein Spiegelbild keine Bedrohung für ihn darstellt und schon gar nicht mit ihm spielen will. Auch Spiegelbilder haben Gefühle, du Töle!

Haushunde benötigen für jede Pfütze mindestens zehn Minuten, bis man sie weiterzerren kann. Zuerst wird gebellt. Dann geschaut. Dann wieder gebellt. Dann um die Pfütze gelaufen. Dann mit den Pfoten ins Wasser und aufs eigene Spiegelbild getreten. Dann wird gegraben - in der matschigen Pfütze.

Der Mensch steht daneben und lacht.

Militante AG der nicht-ganz-so-anonymen Paris Hilton-Hasser

2007-06-11T00:21:00.000+02:00

Auch ich gehöre dieser AG an, denn ohne sie würde ich SIE nicht in den Medien ertragen. Wenn selbst die öffentlich-rechtlichen über die Dame mit viel Luft im Hirn berichten, bricht wieder ein Stückchen Welt-Intelligenz zusammen.

Vor kurzem wurde mir von einem Promi-Experten - kurze Exkursion: Menschen, die diesem Schein-Beruf nachgehen gehören einfach nur geschlagen - gesteckt, dass Paris Hiltons IQ von Tapete bis Wand reicht. Ungeschminkt sieht sie, von mir liebevoll ES genannt, so aus wie links oben auf dem Bild. Interessant, nicht?

Aber es geht noch besser: Frau Hilton erhält im Land der unbegrenzten Massenmorde Sonderrechte, die selbst für Präsident BuSch absurd erscheinen und das will schon etwas heißen, bei einem Mann, der die Welt als Computer-Strategiespiel sieht und DER Killerspiel-Spieler schlechthin ist. Wie erklärt man jetzt manchem Hänfling/Häftling, dass eine blonde steinreiche Frau nach nur drei Tagen entlassen wird? Nur weil sie Geld hat? Nur weil sie mit Mammy telefoniert und psychologische Probleme schildert? Nur weil sie die Regierung besticht? Nur weil es die Medien wollen? Nur weil sie ständig einen Kopfhörer im Ohr hat und ihr 100-köpfiges Management-Team ihr flüstert, was sie sagen soll, wie sie schauen soll und was sie denken soll?

In Wirklichkeit sah es doch so aus: Nach drei Tagen aus gesundheitlichen Gründen aus dem Knast entlassen zu werden...das schaffen noch nicht mal Vollidioten. Was hat sie bitteschön in der Zelle - dazu noch alleine - angestellt? Immer wieder kopfüber vom Bett springen? Oder gegen die Gitter rennen? Oder mit dem Kopf zuerst auf die Toilette gehen? Das war Lächerlichkeit Nummer eins.
Nummer zwei folgt sofort: Ein Richter und ein Amtsarzt haben Paris Hiltons Gesundheitszustand bestätigt. Dazu muss man nur folgendes sagen: Menschen sind Menschen, Menschen machen Fehler und jeder Mensch hat seinen Preis.
Lächerlichkeit Nummer drei: Paris soll den Rest ihrer 40-tägigen Strafe zuhause mit Fußfessel absitzen. Wenn Frau Hilton einen Schmied kennt...aber naja.

Um ein paar Spekulationen zu kontrastieren möchte ich hier kurz aufzeigen, wie der Aufenthalt im Gefängnis eigentlich hätte ablaufen sollen:

1. Hilton muss für 40 Tage in den Knast. Basta!
2. Hilton gehört in eine "normale" Zelle, mit "Mitbewohnerin".
3. Kein Medium darf während dieser 40 Tage über Paris Hilton berichten.
4. Paris muss die Gemeinschaftsduschen benutzen - nackt hat sie sowieso schon jeder gesehen.
5. Paris muss ihre Zelle zwei Mal täglich putzen, selber essen kochen und selber ihre Wäsche (orange farbener Overall) waschen.
6. Kein Luxus!
7. Kein Kontakt zur Außenwelt!
8. Kein Licht.

Man könnte die Liste noch durch viele Punkte erweitern, aber jeder, der nur ein bisschen Fantasie hat, führt sie kurzerhand selber weiter.

Neulich angesprochen

2007-06-08T00:34:00.000+02:00

Manchmal wird man auf Parties von fremden Menschen angesprochen. Manchmal wollen fremde Menschen auf Parties einem fremde Sachen verkaufen. Da man aber lernt, von fremden Leuten keine fremden Sachen zu kaufen, lässt man es brav sein.

Aber eine Gegenfrage wird ja wohl noch erlaubt sein: "Hey du Spacken, hast du auch mal was sinnvolles im Angebot? Zeit z.b.! Zeit in ihrer reinsten Form hätte ich gerne! Nicht etwas, dass sie mich für ein paar Stunden vergessen lässt."
Seine Antwort:"Ach du willst Gras? Sag das doch. Ich hol dir Tony, der hat das Gras."

Was antwortet man auf sowas? "Du Vollidiot. Geh kacken!" etwa? Oder: "Nee, ich wollt eigentlich nur 'nen Döner." Vielleicht auch: pah, bam...als Synonyme für zwei kräftige Faustschläge. Man weiß es nicht. Ich wusste es nicht. Ich habe einfach einen Beinbruch vorgestäuscht und mich ausm Staub gemacht.

Während des langwierigen Heimwegs - ich hatte vergessen, dass mein Bein natürlich nicht gebrochen war - kam mir eine Idee ins Hirn geschlittert, die ich nicht so einfach verwerfen konnte wie die Idee mal Öko-Produkte zu kaufen.

"Wie wäre es, wenn ich in den Handel mit Zeit einsteige?", fragte ich mich. Zeit ist eigentlich unbezahlbar, aber alles in der Welt hat seinen Preis. Man muss es nur richtig vermarkten. Ich rief um 4.38 Uhr morgens meinen Kollegen Jimmy an. Er sprang sofort ins Boot, natürlich nur metaphorisch. Mein Plan: Zeit bei eBay verkaufen.

Das Angebot schrieb ich auf Improvisationsbasis runter:

Sie bieten hier auf exakt fünf Minuten Zeit Ihres kostbaren Lebens.

Fehlt Ihnen am Tag nicht mal die ein oder andere Minute? Ja? Das muss nicht mehr sein! Wenn Sie die Auktion als Höchstbietender abschließen, schicken wir - die Firma TimeShift - Ihnen kostenlos ein Gerät - den TimeShifter -, dass sie nicht mehr missen möchten: eine Zeitmaschine mit räumlicher Zeitwirkungsfunktionalitätsautomatik.

Pro Tag können sie ein Mal - wann immer sie wollen - die Zeit um fünf Minuten zurückdrehen. Dazu müssen Sie lediglich auf den Knopf "Mode" drücken, dann auf "Time" und dann mit den Pfeiltasten die Minuten um die Zahl "fünf" reduzieren. Schon haben Sie fünf Minuten gewonnen!

Selbstverständlich bieten wir auch die Tarfie "1omoyl", "21moyl" und "32moyl" (moyl = minutes of your life) an! "43moyl" und 65 "moyl" werden folgen.

Die Preise entnehmen Sie bitte der unten aufgeführten Preisliste.

"Also ich würde das kaufen und ihr jetzt bitte auch. Hopp, hopp! Einfach bei eBay nach 'TimeShifter' suchen und günstig Zeit sparen.", empfiehlt selbst George W. Bush. "Es ist einfach wunderbar die Iraker fünf Minuten länger am Tag zu belästigen. Hahahaha!....HAHAHAHA!", fügte er hinzu.

Sie sehen, auch Sie benötigen den "TimeShifter". Wer sofort für nur 53, 73 € einen "TimeShifter" ersteht, erhält den "TimeRegulator" kostenlos dazu. Damit ist es möglich das Weltgeschehen für ungeschlagene 0 Sekunden anzuhalten. Ein Druck auf den großen - zental verankerten - roten Klischee-Knopf genügt, versprochen!

Achtet dann einfach mal demnächst auf eBay, liebe Leute!

Einen Tag lang Arschloch

2007-05-25T00:05:00.000+02:00

Heute ist Arschlochtag. Warum? Weil ich das sage! 24 Stunden Unverschämtheiten und Dreistigkeiten aus einer Körperöffnung - dem Mund - fließen lassen, um andere Leute auf die wichtigen Dinge im Leben hinzuweisen.

Los gehts an diesem beschissenen - natürlich, könnte ein Arschlochtag schön sein? Sicherlich nicht! - Tag mit Hundi Paule. Zuerst hält man ihm den gestern frisch gekauften Knochen vor die Schnauze, um ihn anschließend auf Brusthöhe zu halten. Das Vieh springt hoch und dabei verpasst man ihm einen Tritt. Hundi fliegt gegen die Zimmertür - TOOR!

Nach dem Verlassen des 12 qm² großen Stadions geht es in den Garten. Moment mal...es ist warm, die Sonne scheint und die Leute schwitzen. Die brauchen unbedingt eine Abkühlung. Das Arschloch lässt nicht lange auf sich warten, zückt den Gartenschlauch und jeder, der vorbeikommt, erhält seine verdienten fünf Liter Eiswasser. Die zielstrebig auf einen zukommenden Leute werden freundlich abgewiesen, mit dem Satz, dass sie sich doch nicht zu bedanken bräuchten...und falls doch, dann nur mit Euronen!

So richtig interessant wird der Tag für ein Arschloch aber erst, wenn es sich an Plätze begibt, auf denen viele Menschen herumwuseln. Damit meine ich keine indischen Basars, sondern eine Universität zum Beispiel. Obwohl so ein Platz voller Inder auch Vorteile hätte. Kühe wehren sich nicht und die Inder versteht man nicht. Naajaa! Also, an der Universität angekommen, stößt man erstmal die in Reih und Glied angeordneten und abgeschlossenen Fahrräder an. Der Hochschulpräsident fragt im Vorbeigehen beiläufig: "Ja is' dän heut scho' Domino-Day?".

Das Arschloch folgt dem Mann durch den Haupteingang und erblickt ein Paradies voller...Leere. Kein Schwein ist da, dass man als Arschloch dafür missbrauchen könnte, sich in seiner eigenen Scheisse zu wälzen. Unmut macht sich breit...zwischen dem Arschloch und der Leere. Bis, ja bis sich die Gänge füllen. Vorlesungsende. "Jetzt geht's los", freut sich Student X. "Worauf du dich verlassen kannst du naives Stück.", antwortet das Arschloch treffend höflich.

Im selben Moment lässt Bauer Alles-Reiter drei Schweine frei. Das Arschloch hat sie bestellt und vorher mit den Nummern eins, zwei und vier versehen. Seit nunmehr zwei Jahren wird nach Schwein Nummer drei gesucht. Amateure!

A pro pos Schwein und Scheisse. Im Sommer nimmt man Gerüche besonders stark war. Selbst ein Arschloch bleibt davon nicht verschont. Am WC eines mit Personen besetzten Zuges wird das Arschloch unfreiwillig an sich selbst erinnert. AM WC, nicht IM. Drinnen wird die Feinstaub-, ich korrigiere, die Dickkotbelastung zu hoch sein. Kein guter Ort für ein Arschloch...ironischer Weise, dessen ist sich selbst das Arschloch bewusst.

Interessant war jedoch, dass der Zugreisende neben dem Arschloch so riecht, als würde er nachts auf dem WC schlafen. Klingt abartig, ist aber so...wirklich. Blöd ist nur, dass das Arschloch ihn damit nicht abziehen kann. "Du riechst ja genau so wie ich!", kommt überhaupt nicht cool, geschweige denn proletenhaft oder dominant rüber. Das Arschloch grübelt, der Passagier daneben stinkt. So hat halt jeder seinen Aufgabenbereich und muss diesen auch erfüllen. Gerade will das Arschloch zum ultimativen Vergeltungsschlag ausholen, da geht der Passagier einfach und steigt am nächsten Halt aus.

Sein Vertreter verbessert die Situation des Arschlochs in keinster Weise. Passagier 152 riecht nach Fahne und winkt mit einer Wodka-Flasche in der Hand. Freak. Dem Arschloch wird es zu bunt und es beginnt mit Phase 1 seiner Entleerung. "Bor, riecht ihr das auch? Der Alki neben mir hat die Hosen voll." - Gelächter. Wäre der Wodka konsumierende Mensch neben dem Arschloch nicht bereits rot im Gesichtselfmeter, würde er es spätestens jetzt werden. Das Arschloch beginnt bereits mit Phase 2. Kurz bevor der Zug erneut hält, rusht das Arschloch zur base, also zum WC, verstopft es, zieht ab, springt aus dem Zug und sieht die Scheisse am Horizont, wie sie mit dem Abendhimmel zu einer Farbe verfließt.

"So ein Arschloch!", kommentiert Hans Wurst das Szenario, dass sich ihm und seinem Kollegen - Axel Schweiß - soeben geboten hat. Das Arschloch ist am Ziel und das nicht nur in einfacher Bedeutung des Wortes. "Steil...!"

Warum bin ich so vergesslich?

2007-05-11T19:35:00.000+02:00

Ich weiß es nicht, der Scheiss bringt mich ausm Gleichgewicht. Warum bin ich so vergesslich? Ich weiß es nicht und wenn ich's wüsste, würd ich nich fragen....

Tjaha! So ergeht es nicht nur einem Sprechgesangssänger (lol) namens Nico Suave, sondern auch Euch! Und mir! Und Dir! Und denen da drüben auch! Denen, deren Lebensweise schlicht viel zu krass für Körper und Geist ist. Das sind die Leute, die wissen, dass sie sich ändern müssen und das schon am nächsten Tag...wenn sie es bis dahin nicht wieder vergessen haben! Ihr Leben ist wie ein Kreisverkehr, an dem nur
Einbahnstraßen abzweigen, die aus dieser Richtung nicht befahren werden dürfen.

Ihr wisst was passiert, wenn man zu lange im Kreis fährt? Euch wird schlecht, es geht euch richtig dreckig und alles kotzt euch an - ihr übrigens auch mal die Anderen und die Wassertoilette, yes yo!
Es geht also immer auf der gleichen Umlaufbahn im Kreis umher. Keine gerade Strecke zieht sich bis zum Horizont der Sonne entgegen. Stattdessen bleibt ein Rhythmus, den man eckigen Zirkel nennen kann...oder einfach nur schwul, homo, das Gegenteil von hetero, vom anderen Ufer.

So eine übelst geile Situation nennt sich auch Dilemma. Ohne in die Zukunft schauen zu können, lässt es sich nicht aus dem Weg räumen. Du hast vielleicht deinen Revolver in der Hand, aber der Abzug fehlt - oder der Mumm, den Abzug zu betätigen. Den Mumm, den du mal wieder im Leben zeigen musst, ohne zu wissen was dabei herauskommt. Macht das Sinn? Man weiß es nicht und ich schon gar nicht.

Ist es nicht so, dass alles Vor- und Nachteile hat? Ist es nicht so, dass man sich von anderen Menschen zu Entscheidungen verleiten lässt, nur weil man zu feige ist, es selber in die linke oder rechte Hand zu nehmen? Ist es nicht so, dass man in seinem eigenen Hirn keine objektive Entscheidung fällen kann? Ein Subjekt, das objektiv denken kann, möchte ich mal kennen lernen. Ist es nicht so, dass Entscheidungen die Zukunft prägen und man vor derselben einfach Schiss hat? Angst aus Unwissenheit könnte ein Möchtegern-Pädagoge dazu sagen. Professoren nennen es z.B. so.

Was machst du, wenn du etwas nicht mit voller Willensstärke angefangen hast? Es aufgeben? Und dann? Etwas ähnliches neu beginnen? Und das wieder mit Zweifeln? Wenn ständig gezweifelt wird und alles Vor- und Nachteile hat, kann man schonmal den Überblick verlieren. Du brauchst also Hilfe, aber die Hilfe ist weniger objektiv als Parteiprogramme. Du sprichst mit einer Mauer, die dich zurück drückt, weil sie durch dich Stress verspürt und noch mehr Ängste als du selber hast. Wie lautete gleich einer der bekanntesten Werbespot-Slogans? "Die Mauer muss weg!"

Die Mauer abreißen wird aber schwierig. Es führt kein Weg an ihr vorbei. Zum Glück gibt es noch einen Wachposten vor einer Türe. "Mit ihm du sprechen musst, junger Student.", flüstert Yoda in dein Schweineohr. "Danke, alter Sack!", antwortest du objektiv. "Dein Problem du mit ihm klären musst.", rät mir Yoda weiter. "Alles klar du alte Kackbirne. Dange!", erzähl ich ihm einen vom Pferd. "Tun du es musst. Los, du blasen mir einen, baby.", fordert Yoda, der runzlige Sittenstrolch. Ich setze ihn auf mein Pferd, rufe den Pferdeflüsterer und lasse dem Pferd folgendes zukommen: "REITE die Unke so lange du kannst." Zum Schluss verabschiede ich das grüne Vieh mit einem trockenen "CIAO!" und gehe zum Wachposten...meine Rettung oder mein Verderben.

Kack die Wand an, alda!

2007-05-01T15:27:00.001+02:00

Niemand mag Kirchen. Besonders nicht die Kirchen, die ständig auf sich aufmerksam machen wollen. Ding, Dong...6:59:59. 7:00:00...Däng, Düng...7:00:01. 7:00:02. Da die verwirrenden Zahlenkombinationen die tagesaktuelle Uhrzeit darstellen sollen, darf angenommen werden, dass laute Töne eher unerwünscht sind. Genau so sieht das übrigens der kleine Köter meiner Vermieterin. Wuffiges Getapse über mir, glockiges Getöse weiter weg von mir und Müdigkeit in mir. Ein herrlicher Provinzmorgen!

Auf dem Weg zum BÄcker sehe ich schon aus der Ferne, dass sich die Bäckersfrau mit einer ihr wohl Bekannten unterhält. Als ich den Laden betrete störe ich sie gerade in einem Gelächterregen. Um nicht weiter auf zu fallen stelle ich mich dazu und lache einfach dumm mit. Danach ist es immerhin ruhig und die dämliche Kundin bestellt. Währenddessen halte ich nach meinem Lieblingsfrühstück Ausschau: Zwei herrliche und heute auch helle Schokobrötchen, lecker!

Frau Dämlich bestellt..."eija, isch hätt' gern das Bio-Roggenbrot"...blöde Öko-Schlampe..."dazu nehm isch noch die zwee' Roggebrötsche"...oha, was ein Unterschied du Idiot(in)..."und die beiden"...ihre Augen kreisen in der Nähe der..."Tschokobrötsche'"...CIAO! So einen sinnfreien Bäckerbesuch hatte ich noch nie. Immerhin konnte ich so einen Schwur einlösen. Erst gestern hatte ich mir gesagt: "Wenn du mal einen Bäcker ohne Waren verlässt, verabschiedest du dich mit einem kräftigen 'CIAO!'"

Was macht den Tag besser? Eine lustige Zugfahrt. Von Mainz nach Düsseldorf. Innherhalb von zwei Stunden steigt das Laune-Barometer auf 20°C, vorher wars ja auch Winter bei 0°C, jetzt ist Sommer. Man stelle sich nun vor, dass vor einem zwei OMAs sitzen. OMA1 am Gang lässt OMA2 am Fenster raus. Wahrscheinlich hat OMA2 wieder zu viel Abführmittel gefrühstückt. Jetzt kommt dir im Gang OMA2 entgegen und du musst loslachen und das nicht einfach so: Du lachst über die krümmsten, schiefsten, spitzesten, voneinander weg zeigendsten und bananförmigsten Euter, die du je gesehen hast. Hupen, Titten meine ich...hahahaha! Ich bin vorsichtshalber mal in Deckung gegangen, nachher werde ich noch von einem Euter gestochen und kein Schwein glaubt mir.

Die beiden Schwestern - auf der anderen Seite des Ganges sich befindlich - sollten auf jeden Fall mal nach Monte Carlo fahren und dort im Zirkus auftreten. Zuerst ist die eine zu doof ihre Gummibärchen zu öffnen und die andere zu dämlich ihre M&M's-Packung ordentlich aufzureißen. Ergebnis: M&M's-Gummibärchen-Salat-Buffet auf dem Boden. Mal probieren? Der Schaffner wollte nicht...der weiß halt nicht was gut is'...Idiot! Meine BahnCard und Bankkarte wollte er hingegen schon. So eine Fahrkartenkontrolle ohne ein Wort des Fahrgastes ist bestimmt angenehm, aber ich hatte keine Lust auch nur eine Sekunde auf einen meiner Lieblingssongs zu verzichten: So grün wie die Bäume am Rand der Bahnstrecke, so blau/grau schimmernd wie der Rhein und über die Jahre so gut erhalten, wie die einzelnen aufgereihten Rhein-Burgen hoch auf den Bergen, ist er. Man muss Prioritäten setzen, heißt es doch immer. Bitteschön, da haben Sie eine, lieber Herr Schaffner. Den Süßigkeiten-Salat wollte er trotzdem nicht probieren...Prioritäten-Arsch!

Wechselabsichten

2007-04-21T20:51:00.000+02:00

Geplanter Wechsel nach Gelsenkirchen; Ablösesumme unbekannt; Vertrag läuft im Sommer 2007 aus.

Um Details zu klären treffen sich Wechsler und Manager in der Stammkneipe Fire in the Hole. Bitte leise jetzt, es geht loooooooooooos!

"Tjo, so schauts wohl aus. Im nächsten Semester könnte ich wahrscheinlich zurück nach NRW."
-"Ach, jetzt doch? Steht deine Entscheidung also?"

"Ich denke schon, ja. Im Moment würde ich sofort zusagen."
-"Ohne Bedenken?"

"Zwei, drei, vier Bedenken habe ich natürlich schon, aber wer nicht wagt, der nicht gewinnt, oder wie war dat?"
-"Warum willst du denn überhaupt wechseln? Die Bezahlung in DA stimmt doch, oder etwa nicht? Das Team ist doch großartig."

"Ja, aber Geld alleine macht nicht glücklich. Ohne Familie und alte Freunde ist es echt verdammt hart. Gegen das Team ist nichts zu sagen...jedes Team hat Macken..."
-"Aha, dann liegts also daran, dass du am Ruhrpott hängst?"

"Auch. Schlimmer ist einfach folgende Gewissheit, die jeden Tag erneut hervorgerufen wird: Eine Stadt - ich korrigiere - ein Städtchen in dem du fünf Minuten umherwanderst, ohne eine Menschenseele zu sehen.

Ein Städtchen, in dem ein Hochschul-Campus ist, der ab Donnerstagnachmittag zur Geisterzone wird. Du brauchst dich überhaupt nicht anzuschleichen, um irgendwelche Studenten zu überraschen. Es ist niemand da. Nur die Frösche und Enten im süffigen Tümpel halten die Stellung....vielleicht lieben sie das Landleben....verständlich wäre es. Eine Kröte in der Stadt fühlt sich so unwohl wie ein "Stadtmensch" auf dem Lande, dazu noch in einem fremden.

Ein Städtchen, in dem die älteren Generationen überhand nehmen; vertretend für die gesamte Republik.

Ein Städtchen, in dem man erst ein paar Monate verbracht hat und vorher seine 19 Lenze nie den Heimatort für mehr als zwei Wochen am Stück verlassen hat.

Ein Städtchen, in dem du von bestimmten Punkten zu bestimmten Uhrzeiten zu anderen Punkten genau so lange zu Fuß benötigst, als wenn du Bus fährst (Wartezeit eingerechnet). Absurd, oder? Ist aber so.

Ein Städtchen, in das die Studenten größtenteils von außerhalb kommen. Wenn der Weg zu weit ist, wurde in die Stadt "nebenan" gezogen...jeden Tag in das Städtchen pendeln? Lohnt nicht, alder.

Ein Städtchen, das als Venedig Südhessens bezeichnet wurde...von einer völlig übermotivierten und überdrehten Geographie-Tussi. Sorry, aber etwas LÄCHERLICHERES habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gehört.

Ein Städtchen, dass man aus Düsseldorf erst nach 4 1/2 Stunden mit Deutscher Bahn und RMV erreichen kann...Sonntags ist das übrigens nicht drin.

Ein Städtchen, in dem ein Campus ist, den wohl nur Leute besuchen, die entweder keine andere Wahl haben, in der Nähe wohnen (sehr, sehr unwahrscheinlich und falls doch: ich leide mit euch!) oder einfach nichts anderes gewohnt sind.

Ein Städtchen, in dem der EDEKA seit den frühen 90ern der Generalüberholung in Strukturen des Managements wohl erfolgreich ausgewichen ist.

Ein Städtchen, in dem KEIN Döner schmeckt...dafür kostet er aber 'nen bissl mehr. Gut so!

Ein Städtchen, in das selbst die lEErkräfte von außerhalb kommen...verständlich!

Ein Städtchen, in dem die Dorfjugend die Wahl zwischen zwei Diskotheken *hust, hust, KEUCHhust* hat. Die Wahl zwischen Elend und Verderben kann man fast nur mit der Flucht beantworten.

Ein Städtchen, in dem im Winter selbst die Hauptstraße nicht mehr von den alt eingesessenen Bewohnern gekehrt wird. Das wird im Sommer nachgeholt....JEDEN Tag, versteht sich.

Ein Städtchen, in dem sich ein Campus befindet, an denen Professoren unterrichten die kiffen oder einfach gescheiterte Existenzen sind. Ausnahmen bestätigen die Regel. Zum Glück überwiegen die Ausnahmen."

-"Aha..."

"Verstehst du jetzt, wie ich mich fühle?"
-"Vielleicht, ja....ich denke schon. Aber sag mal....übertreibst du nicht?"

"Vielleicht, wahrscheinlich schon, aber das ändert nichts an der Grundstimmung....an meiner Grundstimmung."
-"Verstehe..."

"Endlich mal jemand, der mich versteht. Sonst heißt es immer: 'Da musste durch...'. Ich kanns nicht mehr hören, alder. Wer nicht hier war, versteht nicht, wovon ich spreche. Natürlich kann man hier leben und es sich gut gehen lassen und natürlich darf man ein Studentenleben nicht mit dem Leben im Hotel Mamma vergleichen, aber ist die Einbildung falsch, dass man im Pott mehr machen kann als in und um Darmstadt?
Ich meine...im Ruhrpott und Umgebung hast du Düsseldorf, Duisburg, Essen, Bochum, Oberhausen, Gelsenkirchen, Dortmund, im weiteren Sinne auch Köln. Selbst wenn man nicht jedes Wochenende in eine andere Stadt fährt...es ist einfach alles vertrauter...alles...."
-"Meinste nicht, dass du dich jetzt im Sommer vielleicht einlebst?"

"Wer weiß....so langsam bin ich überfragt, aber eines gibt mir eine Art Bestätigung: Wenn du am verfickten und verhurten Gleis 16 stehst und in Richtung Hessen fährst....dabei Duisburg und Düsseldorf, ja sogar Köln zurücklassen musst und dir dieses Gefühl die Luft abschnürt - wirklich, die Luft abschnürt und du die Tränen nur dadurch unterdrücken kannst, dass der Zug voller Fahrgäste ist - muss doch etwas schief sein, oder?
Du siehst zwei Gleise weiter die Nummer 18...das Gleis, an dem du erst in zwei, drei, vier oder fünf Wochen wieder ankommen wirst...für eine handvoll Tage, um dann wieder an Gleis 16 zu stehen. Und NEIN, es ist nicht der ALLTAG, der stört, denn von Alltag kann man beim Bahn fahren wahrlich nicht sprechen...nein..."
-"Schlaf nochmal die ein oder andere Nacht drüber Kollege...die Transferbestätigung liegt eh noch nicht vor."

"Wie? Noch nicht?"
-"Nein. Das war das, worüber ich mit dir sprechen wollte...das habe ich jetzt getan. Hau rein, ich fahr jetzt wieder nach Hause...."

Einfach mal frei herumgesponnen

2007-04-02T18:18:00.000+02:00

Manchmal, nein, oft ist das Leben schwer. Ach was sag ich, sogar absurd. Oder wie bezeichnet ihr es, wenn ein Student sein Fahrrad von der Uni nach Hause schiebt?! Dämlich? Vielleicht, aber absurd ist es auf jeden Fall! Selbst, wenn das Voderrad einen Platten von einer undimensional hektametrischen Größe aufweist, die selbst den Bullen von Tölz verspeisen würde, nachdem dieser wiederum einen afrikanischen Elefanten verdrückt hat. Lecker!

Nach diesem Gedicht für Feinschmecker folgt eine weitere Tragödie. Vom Umfang könnte man sie mit der Reichweite Chuck Norris' Roundhouse-Kick vergleichen; sie gilt also weltweit.
Es fühlt sich so an, als ob die Welt samt Milchstraße und Pluto auf deinem Kopf Mambo tanzt, zwischendurch einen Walzer einlegt, nur um dann wieder Disco-Fox aufs Parkett zu legen. Bedanken sollte man sich!

Eine Frage: Warum ist der Mensch nie zufrieden? Eigentlich soll man ja niemals nie sagen, aber wenn wir ehrlich sind, passt das Wort perfekt.
Entweder denkt man an die Vergangenheit, empfindet diese für besser und trauert ihr nach. Oder, man wünscht sich einen Tag aus der Zukunft so sehr herbei, dass, wenn er da ist, man ihn schon lange durch einen neuen beim Kamel-Händler eingetauscht hat.

Noch eine Frage: Gehe ich richtig in der Annahme, dass das Leben von Mr. Zwickmühle beherrscht wird? Oh, entschuldigung. In der Zeit des Dänglischen muss ich wohl sagen: Mr Predicament.

Im Grunde hüpft man - wie früher auf dem Schulfhof - von Nummernfeld zu Nummernfeld. Setzt vor die Zahlen jeweils das Wort "Problem" und schon habt ihr eine chronologische Auflistung eurer Probleme. So viel Luxus bietet euch die Realität nicht; sie ordnet die Probleme leider nicht in Kästen an.

Gut gefällt mir hingegen ein jemand, der das Leben locker sieht. Mach aus zwei Zwickmühlen eine, aus Einer machst du Keine und schon hast du Mr. Zwick...Mr Predicament (scheiss Dänglisch!) den Dolch durch die Brustplatte direkt ins teuflisch schwarze Herz gestochen. Gegrillt wird morgen!

Noch was: Der Mensch glaubt in fremden Umgebungen ständig Menschen zu sehen, die er kennt. Die aktuelle NEON-Ausgabe verrät woran dies liegt. Der Mensch hat Angst vor einer neuen Umgebung und bildet sich daher ein, bestimmt Leute in einer fremden Stadt zu kennen.

Einen Vorteil hat dies: Man nimmt seine Umgebung bewusst wahr. In unseren Heimat-Ghetto-Vierteln läuft alles wie ein Film an uns vorbei. Egal, ob es der Geschäft machende Köter von nebenan ist, oder die Taube, die vor deinen Augen auf die Windschutzscheibe kotet. Lecker²!

Zum Abschluss: Wie kann es sein, dass manche Leute lieber sinnvolle Dinge in ihren Blog schreiben, als selbst etwas zu lesen. Manche drücken sich förmlich und frömmlich vor einem Shake-Hand mit einem Buch. Warum? Vielleicht weil einem die Geduld fehlt und der Laptop/Fernseher angenehmere Alternativen sind? Schwachsinn!

Es liegt auf der Hand: Der lesende Teil der Bevölkerung wird vom Computer/Fernseher abgehalten, weil ein Buch eine entsprechende Lesezeit in Anspruch nimmt. Vergleichbar mit der Zeit, die man zum essen benötigt, aber eben viel länger. Logisch? Klar!

P.S.: Kalorien sind die kleinen Tierchen, die sich nachts in unsere Kleidung schleichen und diese enger nähen.

Peace

Mr. Nobody ist da!

2007-02-27T01:03:00.000+01:00

Niemand mag Beamte! Schon gar nicht die Terror-Beamten, die einen durch Korridor 3 zu Schalter 5 schicken, um den dort erhaltenen Passierschein 7 an Schalter 9 im 4. Stock, der durch das 6. Treppenhaus von links zu erreichen ist, abzugeben.
Wenn wir ehrlich sind ist vieles anders und nichts so, wie es die Klischees beschwören. In Wirklichkeit sind wir doch nur alle auf die von Vorurteilen behafteten staatlich Beschäftigten neidisch. Ungemein kurze Arbeitszeiten, kostenloser Parkplatz vor dem Haus, kostenloses Essen in dem sich im Keller befindlichen Restaurant "La Muerte" (ob der Name Rückschlüsse auf die quantitaiv geringschätzig vorhandene Qualität des Restaurants schließen lässt?!) und natürlich - und nicht zu verachten - das Knopfdrücken, dass die nächste Wartenummer in roten Zahlen auf schwarzen Grund auf die große Anzeigetafel bringt.

Man sieht hier eindeutig, dass Beamte viele Vorteile gegenüber anderen Arbeitnehmern haben und daraus resultiert der angesprochene - pure - Neid!
Leider ist es schwierig sich mit Beamten anzulegen, da diese aufgrund ihres immer wiederkehrenden Arbeitsrhythmus in Streitgesprächen zu unflexibel und so spontan wie ein Faultier in der Mittagssonne sind. Noch nicht mal zum Frustabbau können Besuche eines Amts dienen. Beamte reagieren auf Beschimpfungen immer gleich: "Unterlassen Sie solche Aussagen oder ich muss Sie aufgrund meiner mir durch den Staat verliehenden Kraft des Amtes bitten die Tür zu benutzen, die Sie in Korridor 5 direkt neben dem 4. Stock, der neben den von links zu erreichendem 6. Treppenhaus liegt, zu benutzen."
Meine Antwort: "Werden Sie dafür bezahlt, den Bären zu vögeln?"
Während die Augen des Beamten so groß wurden, dass ich sein Gehirn "arbeiten" sehen konnte, verschwand ich, um mich in Korridor 5 wiederzufinden. Ich öffnete die besagte Tür und fand Mr. Nobody...nein, nicht Jackie Chan...ich rede von >>Mr. Nobody<<!

Wer Mr. Nobody ist? Ein Terror-Beamter den niemand mag...aus diesem Fakt erschließt sich übrigens seine gewiefte Namenswahl, wie ihr mir später verriet, nachdem er mich an einem Stuhl gefesselt und den verkümmerten Lichtfokus der vergilbten Schreibtischlampe in Detektiv-Manier pedantisch genau auf mich gerichtet hatte. Ich konnte den Fliegen-Mob sehen, den die Glühbirne auf dem Gewissen hatte...dieses Schwein!

Jeder, der das Amt verlassen möchte, muss sich zuerst Mr. Nobodys Fragen stellen und bis jetzt ist noch niemand aus seinem Büro lebend wieder herausgekommen...
Mr. Nobody begann mich auszunehmen, indem er unausweichliche Fragen stellte: "Warum haben Sie meinen Kollegen gefragt, ob er dafür bezahlt wird.."
"Hab ich nicht.", antwortete ich - flexibel wie ich bin.
"Na wenn das so ist", brummelte er in seinen nicht vorhandenen grauen Bart, "lasse ich sie unter einer Bedingung frei."
"Die da wäre?", fragte ich ihn mit einem Blick, der nur eine Antwort nach sich ziehen konnte.
"Wären Sie so freundlich mir Passierschein 8 aus Korridor 3, Gebäude 5, Stockwerk 2, Treppenhaus 9, welches sich direkt rechts vom linksgelegenen 6. Treppenhaus befindet, zu holen?"

Wie lautete meine Antwort? >>"Werden Sie dafür bezahlt, den Bären zu vögeln?"<<

Ich meine, wie bestellt solch eine harte und coole Sau wie Mr. Nobody ein McDonalds-Menü? Ich hätte gerne den sich links oben befindlichen Burger, direkt neben Burger 3 und über Burger 6, bzw. zwischen Burger 2 und Burger 4, den man zum relativ günstigsten Preis erhält, wenn man ihn in Kombination mit den sich unten rechts - westlich von den Cola-Bechern - befindlichen Pommes Frites erwirbt. Natürlich Hand in Hand mit der sich östlich davon abgebildeten Coca Cola.

Wie lautet die Antwort des McDonalds-Verkäufers? >>"Werd Du bezahlt Bär zu vögel?"<<

Also wenn sich selbst der Pförtner eines Amts - Mr. Nobody in unserem Fall - so etwas gefallen lassen muss, kann ich doch auf Beamten-Neid verzichten...diese Bärenv....naja, lassen wir das!

honour and pride

2007-02-11T01:34:00.000+01:00

"Vergiss doch einmal deinen Stolz!"
Schon tausend Mal gehört und nie verstanden, oder doch?! Also ich nicht, die Schlauen unter euch sicherlich, aber darum gehts einmal nicht.

Stolz ist das Gefühl einer großen Zufriedenheit mit sich selbst - aha! Kurze Frage in die Runde: Kennt irgendjemand einen Menschen dem das Gefühl einer großen Zufriedenheit mit sich selbst aus dem Allerwertesten fließt? Also ich nicht, die Schlauen unter euch sicherlich, aber darum...naja.

Im Gegensatz zum Stolz ist honour - die Ehre - schizophren genug. Die äußere Ehre steht draußen vor der Tür, die Innere schlummert im warmen Inneren. Leider klopft die Äußere pro Tag ziemlich genau 1003 Mal an die Tür und will hinein. Wer ihr 1003 Mal die Tür öffnet hat im Leben schon verloren. Leben? Ja, genau hierum gehts doch. Die Ehre - die Achtungswürdigkeit einer Person – ist für das Verhalten eines Menschen im Leben ausschlaggebend.

Die Menschen, deren innere Ehre die Äußere immer hineinlässt, sind überangepasst. Sie sind ständig darauf bedacht welche Reaktionen ihr Verhalten bei anderen Mitgliedern der Gesellschaft hervorrufen könnte. Die andere Sorte Mensch hat eine Panzertür zwischen äußerer und innerer Ehre. Ihnen ist alles egal und sie lassen sich nicht von ihrem Ziel abbringen, selbst wenn sie dadurch ständig austeilen und niemals einstecken wollen.

Unterstützt wird diese thematisch bedingte Symptomatik durch – hier wären wir wieder beim Ausgangspunkt meines Gedankenansatzes - Kollege Stolz. Etwas nicht zugeben zu wollen, weil man fürchtet im Ansehen anderer zu sinken und nicht wie Kollege Vollidiot dastehen zu wollen. Genau so etwas nennt man Stolz! Oder liegt es doch an der äußeren Ehre eines Menschen, derer er sich nicht entledigen kann und deshalb den Stolz als „Trenn-Tür“ zwischen äußerer und innerer Ehre eingeführt hat? Man, fast so gut wie Columbo! Wenn das mal kein Volltreffer in Sachen pädagogisch betrachteter menschlicher Verhaltensweisenforschung war. Gefundene Neologismen sind übrigens vom Austausch ausgeschlossen, da reduziert.

Ich geh mal einkaufen, ne'

2007-02-03T15:36:00.000+01:00

Um die Sache direkt am Anfang klarzustellen: Sich Samstags in einer eindeutig dem weiblichen Teil der Bevölkerung zugeschriebenen Disziplin zu versuchen, endet doch immer mit dem Schwenken der weissen Fahne, purer Resignation, nervtötendem Wahnsinn oder dem Vergessen des auf der Festplatte im Kopf abgespeicherten Einkaufzettels.
Auf jeden Fall sind das doch alles Dinge die auf mich zutreffen und meine Lieblingsdisziplinchen sind. Also, ab gehts' Rüdiger...äh...Volker...geht schon los mit der Fragmentierung meiner Platte...

Zuerst muss man sich natürlich - bevor man sich in den Kampf stürzt - ausrüsten: Einkaufstasche, Einkaufswagenchip und gaaanz wichtig: Geld. Das wars schon! War ja einfach!
Damit ausgerüstet gehts ab zum Laden deiner Wahl, wo man von blau auf gelb, rot-blau auf weiss oder einfach einem hässlich verzierten "A" begrüßt über dem Eingang begrüßt wird.

Jetzt heißt es: Zück deinen Chip, steck ihn in die vorgesehene Öffnung und schließe sie...schließe sie...schließe sie...maaan, wieso geht das denn nicht? Nach kurzer Orientierungsphase mach ich es einfach genau wie die Oma neben mir, dir mir einen heissen Tipp aufgezwungen hat: "Einmal kräftig gegenhauen, junger Mann!"
Pah, die hat auch noch recht! Nach der ersten Demütigung gehts ab in die Gemüseabteilung, wo zwei Alibi-Bananen gekauft werden. Zwei matschig frische Bananen in der Hand haltend fällt mir der Radiosender auf, der mir aus den Boxen in die Ohren springt;
Ich höre nur: "Herzlich willkommen zu Radio AbCxY, mein Name ist Thorsten Stender/Ständer."
Oha, mein Gehirn fängt an zu arbeiten und fragt meinen Verstand, ob ich wirklich im richtigen Laden bin. Zum Glück setzt mein Verstand sein Veto-Recht gegen die Idee des Gehirns ein den Laden direkt wieder zu verlassen.

Weiter zu den Getränken, zum Metzger, in die Tiefkühlabteilung und natürlich auchh in die Abteilung, wo immer so viel abgepacktes Brot und son' Zeug liegt...wie mag diese Abteilung bloß heißen? Verpacktes-Brot-Abteilung? Packbrot-Abteilung? Überall hängen Schilder mit dem jeweiligen Abteilungsnamen zur Orientierung, nur bei den Broten nicht, warum wohl? Als hilfsbereiter Mensch zücke ich ein DINA1-Blatt, meinen schwarzen Edding und schreibe auf das Schild: "Tütenbrot!" Hah, der Name gefällt mir.
Schnell noch die Blicke der alten Leute, die mich wohl schon ständig verfolgt haben, erwidert und das Rennen gegen die 44-jährige Hausfrau in der letzten Kurve vor der Kasse durch einen kleinen Schubser gewonnen. HA HA HA!, die wollte sich doch eh schon immer in Snickers und co. wälzen, oder? Sie behauptete auf Anfrage zwar grimmig "N E I N !", aber ich bin mir sicher, dass das eine Lüge war. Erwischt, madame!

Nun dann also schnell die erbeuteten Waren auf das Kassenband gepfeffert, den auferlegten Begrüßungsblick der Kassiererin mit einer fröhlichen Trauermiene konfrontiert, 19, 3999999 € gezahlt und die Sachen sicher in den Einkaufstaschen vergraben. Bananen, Fleisch, Tiefkühlkost, Milch, Toastbrot, Haxe, Putzeimer, Blumenerde, Fernseher, Ambus, Klavier und Tresor...oha, ob die Bananen ganz unten noch ganz sind?
Den matschigen Geräuschen nach zu beurteilen: JA! Alles im Lack! Puh...

Mit erhobenem Haupt kann ich das Jagdparadies verlassen, den Einkaufswagen parken, nachdem man 100000 Mal die Frage beantworten musste, ob man einen CHIP oder einen €uro im Schlitz stecken hat. Da frage ich mich jedes Mal: Welcher Schlitz zur Hölle? Ich versteh die Leute manchmal nicht.
Draußen steht immer noch die Oma vom Anfang und schafft es nicht ihren Einkaufswagen anzuketten. Hah, das ist doch meine Chance!
"Einfach den Wagen reinschieben und gehen, alte Frau!"

Dett iss so wie et iss(t)

2007-01-31T02:02:00.000+01:00

*Tür auf*
*Rausgehen*
*Tür zu*
*"Woooooooooohoooooo!"*

Zusammenhangslos? Auf jeden Fall, aber wie soll ich Freude sonst darstellen, wenn mich eine Tür von einem Date mit derselbigen trennt? Worauf ich hinaus will? Keine Ahnung, obwohl, sperrt mal eure Lauscherchen weit auf:

Im Grunde geht es uns allen doch viel zu gut. Dem kleinen Jungen mit seinem Lutscher im Mund, der alten Dame auf dem klapprigen Fahrrad und auch dem ärmsten im Ehebund mit Witwe Hartz-IV.

Im Grunde müssten wir uns doch jeden Tag selber auf die Schulter klopfen und uns freuen, dass es uns dermaßen gut geht.

Im Grunde darf man doch über nichts nörgeln, meckern, geschweige denn flaxen, denn unsere Probleme sind doch nur wie ein Alibi bei den schlechten RTL- und SAT.1-Kommissariatssendungen...nenne ich sie mal.

Im Grunde geht es uns durch die schützenden Grundrechte so gut, dass wir es gar nicht mehr mitbekommen.

Im Grunde sind alle Probleme eingeredeter Natur, in anderen Ländern gibt es noch nicht mal eine Natur, dafür aber eine Menge an Problemen.

Im Grunde haben viele andere Individuen weit wichtigere Probleme zu lösen, als solche, ob man jetzt für einen PC mit Internetanschluss GEZ-Geühren zahlen soll. Warum soll ich eigentlich dafür zahlen? Der Fernseher wird doch auch schwarz betrieben, lächerlicher Aufstand, Alibi-Problem gelöst!

Warum soll ich weiterhin nörgeln und mir Probleme einreden, die ich ohne manch anderen gar nicht hätte?
Warum genießt man das Leben nicht einfach so wie es ist?
Warum gibt es solche Begriffe wie Globalisierung und "special assistant concerning executives activities in communication processes"? Ach das Zweite gibts nicht? Dann wirds aber Zeit, neue Probleme braucht die Welt, denn damit verdrängt man elementare Probleme in den Hinterkopf und der ist bei den meisten Menschen hohl, wie eine leere Abstellkammer und wenn sie doch voll ist, dann mit altem Kram...Tugenden, alten Wertvorstellungen und Normen.

Leute in anderen Ländern haben keine Häuser, manche von uns kein iPhone...aber das kommt ja schon im Winter.
Leute in anderen Ländern haben kein Essen, manche von uns haben nicht die 20 Cent um bei BK oder McD auf ein MAXI-MENÜ aufzustocken...tragisch, aber in den Sparbüchsen neben den Kassen kann man gespendete 5-Cent-Stücke aus dem Schlitz fingern: Problem gelöst.

Was dem einem der Reis ist, ist dem anderen ein XXL-Bürgerchen und damit meine ich nicht die übergewichtigen Amerikaner...egal ob U oder Ü, die Amerikaner kennen ja keine Umlaute, diese Trottel.
Habt ihr nach dem langen Text Hunger bekommen? Ja eigentlich nein? Nein eigentlich doch? Doch ja eigentlich? Nein ja eigentlich nein? Egal, ich geh mal Reis kochen...

Orkan olé!

2007-01-20T01:40:00.000+01:00

Hätte Kyrill nicht eben Kyrill geheißen, hätte man ihm auch einen Namen verpassen können, der durch ein im deutschen Sprachgebrauch beliebtes Schimpfwort repräsentiert wird.
Was fällt diesem "Orkan" eigentlich ein? Einfach über Deutschland herfallen und einen Saustall zurücklassen; sowas kennt man sonst nur von...Heuschrecken...aus südlicheren Ländern.

Wer ist am Donnerstagabend eigentlich noch Bahn gefahren? Also ich war dabei und ich muss sagen: Klasse! Faszinierend! Atemberaubend! Mir hats wirklich gefallen, ehrlich. Ich meine, wann hat man sonst schonmal die Chance zwei Stunden im Schneckentempo über die Schienen zu heizen? Richtig, nur am achten Wochentag, also nie. Zeit ist Geld und andersrum oder wars doch andersrum? Keine Ahnung, ich bin total verwirrt, denn in Koblenz war Schluss mit lustig. Pünktlich um 19:30 Uhr hat der Zug 130 Miunten nach Mainz einen weiteren Hbf erreicht. Um die Uhrzeit hätte der geneigte "Deutsche-Bahn-Nörgler" schon den Hauptbahnhof von Düsseldorf erreicht, aber Kyrill muss ja wieder rumzicken...

Aus Sicherheitsgründen durfte der Zug Koblenz nicht verlassen, die Fahrgäste wurde auf den kalten und nassen Bahnsteig geworfen, die Schaffner hatten genau so viele Ratschläge für einen wie ein leerer Kartoffelsack - nur ohne Sack eben. Nunja, zum Glück schweist so eine Situation zusammen. Zu dritt stürzt man sich nach einer kurzen Beratung in ein erfolgloses Klischee-Schaffner-Interview

Fahrgast X: "Wie geht es jetzt weiter?"
Schaffner (schaut verdutzt und empört zugleich): "Keine Ahnung."
Fahrgast X: "Fährt der Zug heute noch weiter?"
Schaffner (nervös): "Keine Ahnung."
Fahrgast X: "Fährt der Zug morgen weiter?"
Schaffner (genervt): "Keine Ahnung."

"Keine Ahnung" wird zur Universalantwort - wenn auch zugegeben - verständlicher Weise. Danach geht es ins >>Service<<-Zentrum der DB. Mit Schlangen war in demselbigen zu rechnen, natürlich nicht mit meterlangenAnacondas, eher mit Blindschleichen, aber die saßen auf der anderen Seite des Schalters...alle mit so komischen roten Mützen auf dem Haupt.
Nach einer langen Kurzweile wurde die Frage nach einer Kostenerstattung für ein Hotelzimmer ebenso zurückgeschmettert wie die nach einem Sammeltaxi. Einzig die Fahrkarten konnten für den nächsten Tag gültig geschrieben und die nächstmöglichen Verbindungen ausgedruckt werden. Vielen Dank dafür, aber ob die Züge wirklich fahren wusste niemand, selbst der Interview-Schaffner vom Bahnsteig nicht. Komisch eigentlich, der weiß doch sonst alles!

Nach weiteren Handy-Telefonaten wurde der Dreier getrennt; die Schauspielerin unter uns Dreien machte die Fliege in Richtung Hotel; von der Produktionsfirma gebucht. Wir zwei verbliebenen (Studentin + Student) versuchten glücklos in der Nähe des Hbf ein Hotel zu entern; kentern hätte diesen Vorgang auch gut beschrieben, da es dieser hätte sein müssen, um in den ausgebuchten Hotels ein Zimmer zu bekommen. Aber kennt ihr Freunde? Freunde sind wichtig und hilfreich zugleich. Nach einem Telefonat stand fest: Vom Hbf immer geradeaus bis zu einem Platz. Dort auf einen weiteren Studenten gewartet, der uns in seine WG geleitete. Kontakte zahlen sich eben doch aus, egal wie kurz und woher man sich kennt.

Eine WG wie keine andere: Zwei lustige männliche Studenten mit ausreichend Bier im Kühlschrank und Bier-Rabatt-gewehrende Dönerbude um die Ecke. So verfliegt ein Abend ziemlich schnell zumal sich zwei WG-Freundinnen ebenfalls einnisteten. 6 Menschen also, von Wänden, Fenstern und Arsch...., äh, ich meine Kyrill umgeben. Sehr gut, dachte ich mir.
Der Plan sah übrigens vor um 4.20 Uhr aufzustehen um den ersten ICE um 5.03 Uhr in Richtung Köln zu nehmen. Dumm nur, wenn man erst um 1 Uhr den Weg ins Bett findet und drei Stunden wach herumliegt, da die gegenüberliegende WG Spaß hat, bis 4.00 Uhr morgens Spaß zu haben. Egal, 20 Minuten Schlaf reichen doch locker um einen 21-stündigen Tag zu verkraften!! Alles andere wäre lächerlich.

Im Vollschlaf verlässt man also die WG, und verschwindet im Horizont der Fußgängerzone im Regen, von Kyrill keine Spur, selbst nach mehrmaligem paranoidem Umblicken. Im Hbf angekommen empfing uns ein Gong, den man aus Schulzeiten kennt, nur viel zu laut...fast wie ein dämliches Weckerklingeln. Resultat? Keine Ahnung, ich versteh das Wort nicht, aber was nach etlichen Durchsprecheraussagen herauskam war: 2 1/2 Stunden Wartezeit. Dann, ja dann erreichte Koblenz ein leerer Zug, der nach schätzungsweise 0,000000000002ms VOLL war. Stehplatz ahoi!

In Köln wurde das Duett das Kyrill bezwang getrennt. Nun galt es nur noch die Wartezeit im überfüllten Kölner Hbf in Kauf zu nehmen. Dabei trifft man auch tausende verärgerte und nörgelnde Menschen. Darunter ein Marcel, der jeden Schaffner anpöbelt und jedem (auch mir) sein Leid aufs Auge drückte...auch Fliegenschiss tut im Auge weh.
Solche Leute sind gefundenes Fressen für die Medien, die binnen einer Stunde in Köln vertreten waren. Ob WDR, ARD, RTL, N24 oder news, alle mussten sich in oder vor der Haupthalle des Hbf versammeln, um denselbigen zum Platzen zu bringen. Ein interessanter Schachzug, den selbst Deep Blue oder Fritz nicht verstehen würden.
Nach 85 Minuten Wartezeit war es geschafft, es lag nur noch der Weg nach Düsseldorf vor mir und die 18-Stunden-Tour von Mainz in Richtung Heimatort war schon zu Ende. Mit einem viel zu abrupten Ende und einer zu vorhersehbaren Story. Außerdem war es zu kurz und insgesamt zu dunkel. Auf ein nächstes Mal kann man trotzdem getrost verzichten, nicht wahr Kyrill?

Nur ein weiterer Freak im Freak-Königreich

2007-01-18T13:56:00.000+01:00

"Hahahahahahahahaha......*schnief*......hahahahahahaha!", ertönt es aus einem Raum mit verschlossener Tür. Dieses perfide und absurde Gelächter zaubert einem den Gesichtsausdruck eines Fragezeichens ins Gesicht und lässt einen zugleich wie einen Eiszapfen aussehen. Counter-Strike-Spieler würden kurz und knapp fragen: wtf? (what the fuck?)

"Egal, rein da du Pfeife!", ertönt es von den billigen Plätzen. Manche wollen also mehr lernen als ich? Ha, ein "Ich-möchte-in-einer-Uni-am-meisten-lernen-Duell"! Das nehme ich an und schmeisse die Tür auf.
Potzblitz! Der Raum ist leer, stockfinster und über den Beamer flimmern abstruse Dinge, die man mit dem Adjektiv "alt" leicht beschreiben kann. Kurz darauf geht das Licht an, der "Leerkörper" steht vor uns und geleitet uns einzeln zu unseren Plätzen, der alte Schleimscheisser. Vor allen Dingen um die Damen kümmert er sich sorgfältig...

Danach schaut man in gemütlich gelangweilter Runde weiter nach vorne auf die Leinwand, während der Beamer sich über den Köpfen der Stukkadenten fast weigert den Bildschirm des Leerkörpers Laptop abzugreifen. Warum? Keine Ahnung, fragt doch den Beamer, man! Ich muss mich hier nicht für alles rechtfertigen und versuche nur alles möglichst objektiv zu beschreiben, zu erläutern, zu verdeutlichen und zu putzen...ach, stimmt, putzen muss ich ja auch noch...narf. Man hat schon nen hartes Leben als Bürgerjournalist (gerne auch mal als "Burgerjournalist" bezeichnet, ist ja klar, Bürger stammt aus dem Englischen, vergleichbar mit Bruger K***). Ständig wird behauptet man würde den Journalismus irgendwann verdrängen und gegen die Qualitätssicherung wirken. Mit solchen Anschuldigungen kann man leben, aber muss man auch?! Handelt es sich bei diesen Anschuldigungen etwa um ein Werturteil, oder um eine Tatsachenbehauptung?! Gegen Werturteile hat man nichts in der Hand, aber wenn es eine falsche Tatsachenbehauptung ist, verklage ich den Journalismus, wenn der nur am Nörgeln ist!

Zurück in den "Raum": Warum soll man für so etwas ab übernächstem Semester 50000 Cent für sechs Monate bezahlen? Jetzt kostet es doch auch nichts, nichts beigebracht zu bekommen. Ab Oktober 07 soll man dann für Zeitverschwendung Geld zahlen? "Genau, Unverschämtheit!", ertönt es von hinten. Da fass ich mir doch an' n' Kopp und frage mich zu Recht: Habe ich laut gedacht? Na wenn schon! Ist doch nur die Wahrheit, die niemand hören will. Im Fachjargon wird so etwas "Alibi-Wissensvermittlung" genannt. Wo ist denn das Geunsheitsamt, wenn man es mal bei Kontrollen braucht?! Aber eines merk ich mir, demnächst behalte ich sowas für mich...gleichzeitig möchte ich mich von mir distanzieren und nicht für die Inhalte dieser Internetseiter verantwortlich gemacht werden. Dass das mein Recht ist, weiss ich. Siehe §50023 GG Abs. 2034 Nr. 4,342387.

Ich muss weg...

Kick ma hier

2006-12-21T20:59:00.000+01:00

VS.

"Hätt ick dett jewusst, hätt ick Schweinebraten gemacht!", sagte einmal eine Person, die niemand kennt. Warum ist diese Person unbekannt? Keine Ahnung, denn keiner kann mir eine Antwort auf diese Frage geben.

Völlig egal, der Punkt liegt hier doch beim Schweinebraten! Wenn es mal Schweinebraten wär...
Selber kochen und dann direkt Schweinebraten?
"Nee, niemals! Da fängste klein an, mitm Putenschnitzel oda so", sagte die unbekannte Person.
Achso, dachte ich...mitm Putenschnitzel also. Gar kein Thema, Putenschnitzel gekauft, zubereitet wie es auf der Verpackung stand, angebrannt, innen roh, lecker!
"Dazu ein, zwei Frühlingsrollen, det jibt nen jutes Menü!"
Achja, nur Fleisch ist doof, also muss Gemüse im Teigmantel her. Gekauft, zubereitet wie es auf der Verpackung stand, angebrannt, innen kalt, lecker! Mehr Tipps bitte, Mr. X!
"Jar keen Thema, det jibt unzählige Möglischkeiten nen lecka Menüchen herzurichten, wa. Aber mal im Ernst, haste die Schnitzel und de' Rollen net aufjetaut? Du Pfeife!"
Auftauen muss man sie also, die hinterlistigen Biester! Dann muss heute Abend wohl nen zweiter Versuch her, 50 Prozent des Gekauften lümmelt immerhin noch im Gefrierfach rum. Nach einer 2-stündigen Auftauorgie ist das Fleisch innen immer noch hart. Hier handelt es sich also definitiv nicht um ein 10-Minuten-Tüten-Gericht!
"Watt haste erwartet du Gurke? Fleisch ist kein Kaninchenfutter, alleine schon, weils net grün ist."
Da hat der Unbekannte Recht...so ein Klugscheisser!

Junge, sagte ich, dann erzähl mir doch mal was anderes. Völliger Themawechsel, aber egal, du bist bestimmt ein Multi-Talent.
Warum fahren Menschen auf ihren Fahrrädern auf dem Bürgersteig, obwohl neben ihnen ein 30m breiter Radweg seine Linien in Richtung Horizont zieht? Sehen sie sich als Bürger und nicht als Radfahrer? Fühlen sie sich als Radfahrer der laufenden Bevölkerung so hingezogen? Sind sie einfach dämlich? Erzähl mal was dazu!
"Ach meen Jungchen, det ist doch janz iesy! Die Biker wollen ma einen raushauen und die Passanten schnieke umkurven, so wie's die Autodriver mit den Radlern machen, verstehste?"
Tjo, klar, klingt plausibel...aber WARUM passiert das nicht überall in der BRD? Es passiert nur hier, in diesem kleinen Örtchen!
"Puh, jute Frage, aber ick als multikulturelles-Multitalent erzähl nur das dazu: Manche Leute sind dämlich. Da kommt et vor, datt viele dämliche Menschen auf einem Fleckchen leben, verstehste? Die wollen alle mal nen Dicken machen, können sich net anders profilieren."
Klar, kann gut sein. Naja...danke X du Banane, ich geh mal kochen, ne...was machst du noch so?
"Ick?"
Ja, hat ihr sonst noch jemand keinen Namen du Unke?!!!!
"Ach, ick wollt mal den neuen Imbiss testen. Die Pflaume von Imbisscheffe macht nämlich vorzüglichen Schweinebraten. Damit ick schlank und jeschmeidig bleibe, nehm ick ma dein Rad, ne? Et jibt nen neuen Bürgersteig am Damm, den wollt ick mal entlangcruisen. Rinjehaue!"

Dies und Das

2006-11-14T20:48:00.000+01:00

Warum ist Frischkäse immer genauso lange haltbar wie Toast? Warum sind alle Verpackungsinhalte so groß? Warum sind die kleineren Verpackungen samt Inhalt teurer? Etwa damit die Singles - die die Hauptabnehmer kleinerer Verpackungen sind - eine Familie gründen, um größere Packungen kaufen zu dürfen und dabei auch noch Geld zu sparen? Wenn Kinder in den ehemaligen Singlehaushalt Einzug erhalten bleibt man auch nicht mehr auf halbleeren Vepackungen sitzen. Drei oder vier Leute essen nunmal mehr als ein Single. Es scheint sich bei der Preisgestaltung tatsächlich um ein von der Bundesregierung aufgesetztes Unterfangen zu handeln. Stichwort: Familienpolitik, aber davon hat Ursula von der Leyen sowieso keine Ahnung. Pech gehabt!

From D to D

2006-10-06T14:22:00.000+02:00

Ring, ring, ring...(das Ringen wird lauter und aufdringlicher)...RING, RING, R I N G!!!! Klirr!?! So, den Wecker mal wieder erfolgreich außer Gefecht gesetzt und direkt langsam aufgesprungen um gekonnt langsam auf schnellem Wege ins große Kleinbad zu gelangen. Ach scheisse, Duschhandtuch auf dem Bügel vergessen, auf dem es hängt, um beim Abhängen zu Trocknen. Junge, wenn der Mensch solche Tagesaufgaben hätte, würde er noch blöder! Egal, Handtuch geschnappt, geduscht, fein gemacht, anziehen, Sachen packen, alles kontrollieren und aus die Maus raus ausm Haus.

Einen schnellen Spaziergang zum "Bahnhof" eingelegt, ne FAZ gekauft und einen unterirdischen Katzensprung später stehst man schon auf Gleis 3 und wartet in D. auf den Zug nach M. Nach M? Jojo, der Zug nach D. kommt noch, nämlich in M.! Total verwirrt? Egal, später wirds aufgelöst, aber pssssst! Nicht verraten, man!

Der Zuch kütt, ach nee, falsche Stadt. Hier heißt des wohl eher: Die Meeenzer kommen! Wie auch immer, der überfüllte Zug, der gerade gehalten hat, muss erklommen werden. Schnell die Lage im Abteil abgecheckt und den besten Sitzplatz ausgeguckt. Hinsetzen, Musik an, lesen! Eine Stunde später - ach, schon? - bist du von D. nach M. gefahren worden...ganz gemütlich, ohne Luxus, aber du bist da - Herz, was willst du mehr? Ok, fragen wir das jetzt lieber nicht, denn nach dem schwierigen und engen Ausstieg musst du dich erneut als Reinhold Messner beweisen - Treppen gehen im Leben eben doch zu oft nach oben. Egal, was du hochgehst, gehst du auch wieder runter (uralte Indianer-Weisheit...oder nicht? Gabs da überhaupt schon Treppen?!).

Jetzt erstmal den Hbf von M. erkunden: Hier ein Blick, da ein Blick, da ein Grinsen und da eine Bude neben der anderen. Nichts neues also, alle Hbf ähneln sich - aber ich weiß wirklich nicht, woran das liegen könnte. Weil sie alle "xxxx Hbf" heißen? Weil sie alle ein Hbf sind? Keine Ahnung, wirklich.

Anzeigentafel gefunden, richtigen Zug gefunden, richtige Abfahrtszeit gefunden. Stopp! Doch nicht! 20 Minuten später...achso, klar...warum nicht?! Egal, durch die gute Anbindung hätte man sowieso nur 40 Minuten warten müssen, da stören einen doch nicht 20 Minuten, oder? Was sind schon 20 Minuten? 1200 Sekunden? Ja!

So bleibt immerhin noch Zeit den Hbf genauer unter die Lupe zu nehmen, mal sehen, was haben wir denn da? Einen Supermarkt, zwei Bäcker, einen McDonalds, einen riesigen Zeitschriftenhändler, das DB-Reisezentrum und den DB-Info-Service-Schalter. Schnell in den Zeitschriftenladen gerusht, so getan als hätte man wenig Zeit, man muss sich eben den Verhaltensweisen der Klienten eines solchen Ladens anpassen - andernfalls wird man schnell auffällig und enttarnt. Spiegel, Focus, WAZ, FZ, Geo, Bunte, ComputerBild, "NimmMich!". "NimmMich!"? Naja, nunja, also...wie soll ich es sagen? Das ist die Ecke des Ladens, in der sich die meisten Leute aufhalten, aber JEDER der in der ECKE steht, liest eine Zeitschrift aus dem Nachbarregal (z.B. Wendy oder Bravo - Erwachsenenzeitschriften halt) und keiner tut das, was alle in der Ecke denken: Schmuddelhefte à la "NimmMich!" sind cooool.

Egal, du verlässt den store also mit einer Wendy in der Hand, schwingst dich auf die Rolltreppe und wartest...wartest...schläfst im Stehen ein, aber du wartest. Dann geht alles ganz schnell: Zug. Ankunft. Einstieg. Platzsuche. Hinsetzen. Heft raus. lesen. Durchsage des Kapitäns (?!). Du kommst nach K., nach B., nach K. und schließlich nach D. Deinem Zielort, deinem Heimat-Hbf, der sich bei genauerer Betrachtung und nach einer längeren Wiederkehr stark von anderen Hauptbahnhöfen unterscheidet. Er ist größer, schöner, heller, voller, anders. Jetzt fällt dir ein, dass du doch noch die Ausgabe deines Lieblingsmazins gar nicht gekauft hast. Du gehst in den Zeitschriftenladen deines Vertrauens in der Halle des Hbf, siehst den Spiegel, die WAZ und die FAZ, eine Geo-Ausgabe, eine Bunte, eine ComputerBild, eine Ecke, eine Wendy, eine Menschenmenge, eine "NimmMich!", eine Menschenmenge und eine Bravo. Haha, jetzt fällt es dir wieder ein: Hauptbahnhöfe sind doch irgendwie alle gleich - und die Bravo wird gekauft.

Zeitsprung: Ganz besondere Tage...

2006-09-30T23:05:00.000+02:00

...sind Tage, die jeder kennt, die jeder erlebt hat, die jeder miterlebt hat, die jeder noch erleben wird. Im letzten Fall kann man noch nicht erahnen, was es ist, dass es dem Tag erlaubt, sich "besonders" schimpfen zu lassen.

Kennt ihr diese Gedanken nicht? Die Gedanken, die sich alle um die Wörter "wenn" und "hätte" drehen, die die Wörter so einspinnen, dass sie von der Last erdrückt werden?

"Ach verdammt, wenn ich damals anders gehandelt hätte, wäre...!"

Ganz besondere Tage sind prägende Tage. Die Persönlichkeit wird durch besondere Tage beeinflusst und meistens erlebst du als klügstes Individuum auf der "Mutter Erde" Tage, die frustrierend sind, dich in die Ecke drängen, dir den Angstschweiß auf die Stirn treiben und das nicht nur in der Nacht im Bett, wenn du mal wieder träumst!

A pro pos Träumen: Kennst ihr die Träume, in denen man genau so lebt, wie man es sich - natürlich - erträumt hat? Ist es nicht schrecklich beim Klingeln des Weckers aufzuwachen, sich auf seine Füße zu stellen und zu merken, dass man wieder in der Realität angekommen ist? Nein...? Doch...? Vielleicht...?

Wenn du so einen Traum gehabt hast, ist doch eines klar: Du bist unzufrieden, du willst mehr, immer mehr - du verhälst dich einfach so wie alle Menschen...du strebst nach Reichtum, Freunden, Liebe und noch vielen Dingen mehr. Das bedeutet auch, dass du an vielen besonderen Tagen irgendetwas falsch gemacht haben musst, weil du verdammt nochmal nicht wusstest, dass sie besonders - prägend - sind. Warum hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden? Wahrscheinlich weil es dann nur Menschen gibt, die reich sind, viele Freunde haben und geliebt werden. Das Träumen würde auch überflüssig werden...

Schon blöd, dass es Dinge gibt, die niemals real werden. Aber wer keine Träume hat, hat nicht gelebt und du sollst jeden Tag so leben, als wäre es dein Letzter. Alles ganz tolle Ratschläge, aber gibts keinen Ratschlag, der dir rät diesen Ratschlag auch ernst zu nehmen und zu verwirklichen?
Jeden Tag so zu leben, als wenn es dein letzter wäre, würde dich nach einem Tag um die Hälfte deines Kontostands beerben, nach zwei Tagen wärst du pleite, am Dritten auf der Straße und dann? So geht das doch nicht! Gemeint ist wohl, dass man jeden Tag - in seinen Rahmenbedingungen - so leben soll, als wäre es der Letzte. Aber macht das Spaß? Gerade dem letzten Tag - bewusst - nicht das Prädikat "besonders" zu verpassen?

Life is all about earning skills

2006-09-20T01:36:00.000+02:00

Arbeitest du zum Leben oder lebst du, um zu arbeiten? Auf die meisten Menschen treffen wohl beide Aspekte zu und die Person, die diese Frage beantworten kann muss erst noch geboren werden oder ist bereits schon tot. Man weiß es nicht.

Aber wer kennt - das Phänomen "Leben" - nicht? Alles beginnt im Kindergarten. Das Gedächtnis wird geboren, die ersten Erinnerungen werden in den Windungen unserer Gehirnmasse live aufgezeichnet, so dass sie später abrufbar sind - ob gewollt oder nicht. Man trainiert die Grob- und Feinmotorik, gibt der Aussprache und dem Ausdrucksvermögen den letzten Feinschliff und malt was das Zeug hält. Man tat dies, weil es Spaß machte und weil man noch zu klein und naiv war, um den Hintergedanken zu erahnen.

6. Lebensjahr! Level up! Lvl.2!

Die Grundschule ruft! Es wird nun auch geschrieben, gelesen und sogar gerechnet. Du hast also ganz schnell 26 neue Freunde, verbringst die Zeit mit a, e, i, o, u, fragst dich wie aus 1 + 1 = 2 wird, denn du kannst die beiden 1en drehen wie du willst: du wirst nie auf die Form der 2 kommen! So ist das Leben nunmal. Aber du weißt noch gar nicht, warum du es eigentlich lernst und deswegen macht es Spaß.

10. Lebensjahr! Level up! Lvl.3!

Die weiterführende Schule ruft! Dein Mund muss auf einmal Laute formen, die der Weltsprache "Englisch" angehören. Warum? Du verstehst es noch nicht und spätestens nach der ersten 5 macht es keinen Spaß mehr. Ein Unterschied zur Grundschule und zum Kindergarten, in der die Welt noch heil war! Du fragst dich, wer eigentlich "Charles" ist und warum die Römer die Zahlen so komisch geschrieben haben.

19. Lebensjahr! Level up! Lvl.4!

Piff, paff! Im Idealfall besitzt du nun dein Abitur und dir stehen "viele" Wege offen. Nutzt du sie? Oder lebst du, um zu leben? Was ist eigentlich "leben"? Ist es jeden Tag das Gleiche zu tun, um immer ein Jahr älter zu werden und sich die Zeit zu vertreiben? Dafür werden viele sogar bezahlt! Andere machen das Gleiche, werden aber nicht bezahlt, weil sie sich noch auf Lvl.3 befinden und noch nicht genügend "skills" besitzen, um Lvl.4 zu erreichen.

Der Begriff "skills" stammt aus der Computerwelt und der Vergleich mit dieser liegt nahe, denn in manchen Spielen kann man seinen Charakter durch ständiges Training verbessern (leveln) und von Level zu Level mehr Fähigkeiten erlangen. Die Spiele-Entwickler müssen ja irgendwie auf die Idee gekommen sein, ein "Level-System" zu erschaffen. Wo sie das wohl herhaben? Doch nicht aus der echten Welt?! Oder doch?! Inzwischen vergleicht sogar schon irgendwer das Leben mit einem Computerspiel. Paradox oder eine Folge unserer gesellschaftlichen Entwicklung?
Die Spiele-Entwickler haben sich - mal wieder - etwas aus unserem Leben abgeschaut. Gar nicht so dumm, oder?

Man lernt im Leben ständig neue Sachen kennen, auch Menschen, muss ständig dazu lernen, nur um den gesellschaftlichen Anforderungen gerecht zu werden. Wer dies nicht tut, wird den Anforderungen nicht gerecht, verliert jeglichen Respekt. Tja, spreche ich gerade vom "Leben" oder von einem Computerspiel? Ich weiß, ich weiß, das ist mal wieder eine gute Frage.

Aber wisst ihr was ich morgen mache? Ich geh einfach mal wieder in den Kindergarten. Da war ich jetzt zwei Wochen nicht mehr und ich muss mal wieder hin. Nächste Woche ist Einschulung...

Ich hab noch 'ne Meinung von George W. Bush zum Thema. Die möchte ich euch nicht vorenthalten, biddeschöööön:

Das Zitat der Woche Part X....

2006-08-30T02:08:00.000+02:00

"Günther Koch schien unbedingt auf der Glatze Locken drehen zu wollen."

Bernd Gäbler

Da bleibt doch nur eins zu sagen: Günther, du bist sooo däämlich!

Das Zitat der Woche Part IX....

2006-08-30T02:01:00.000+02:00

...stammt mal wieder von Bernd.

"Schadenregulierung ist ja hier mehr die Milz... hat man, kein weiß genau was sie eigentlich macht und zur Not geht's auch ohne.... aber das Archiv ist ja das Großhirn und da ist klar ohne das ist gleich Essig, und Essig alleine ...."

Bernd Stromberg

Fliegender Wechsel...

2006-08-30T01:40:00.000+02:00

...im Linienbus! Tja liebe Leute, es ist nunmal Realität, dass Personen im Bus ihren Sitzplatz wechseln, aber bald braucht man dafür eine ausgetüftelte Strategie, damit sie sich nicht selbst über den Haufen laufen. Eine Einführung des Reihenwechsels, wie er beim Eishockey Standard ist, sollte durchgeführt werden! Warum? Eine kleine Skizze wird alles verdeutlichen:

Bus von oben

Du sitzt in dem oben - grafisch aufwendig designten - Bus, an jeder Haltestelle steigen Leute ein, an einer anderen steigen sie wieder aus. Aber während der Fahrt wäre es natürlich langweilig sitzen zu bleiben! Man kommt rein und sucht sich einen Platz aus. An einer Haltestelle steigt eine Person aus und eine andere, die sich im Bus befindet, wechselt ihren Platz. Warum tut sie dies? Ich habe keine Ahnung, denn alle Sitze im Bus sind gleich: hart, ungemütlich und dreckig. Liegt es an den Mitfahrenden? Eher unwahrscheinlich, denn der Mensch sucht sich im Bus immer eine Sitzreihe aus, die unbelagert ist. Auf jeden Fall wechseln manche Personen bis zu 3x ihren Platz während einer Busfahrt - dieser Wert wurde statistisch ermittelt!

Wer also schon immer keine Lust auf Eishockey spielen hatte, kann einfach mal ne Runde im Bus mitfahren. Den Reihenwechsel lernt ihr dann ganz schnell.

Das Zitat der Woche Part VIII....

2006-08-22T00:55:00.000+02:00

...stammt aus dem Radio. Der Nachrichtensprecher des WDRII wird es wohl am wenigsten mitbekommen haben, die Redaktion der Sendung wahrscheinlich überhaupt nicht, denn ansonsten hätten sie den armen Mann die Nachrichten bestimmt nicht in dieser Reihenfolge ablesen lassen (ich kann leider nur den Wortlaut wiedergeben, ich zitiere dieses Mal also nicht ganz korrekt):

1. Nachricht: "Gegen den am Samstag in Kiel festgenommenen 21 Jahre alten libanesischen Studenten wurde am Sonntagabend Haftbefehl erlassen. Nach dem zweiten mutmaßlichen Bahn-Bombenleger wird weiter gesucht. Das verkündete [...]"

2. Nachricht: "Die libanesische Regierung hat nun offiziell um finanzielle Unterstützung gebeten [...]."

Ist das nicht eine verrückte Geschäftsidee? Zuerst in einem Land hunderte von Menschen umbringen wollen und dann um finanzielle Unterstützung betteln, weil man nebenbei auch noch einen Krieg führt! Wer weiß wie es sich hinterher auszahlt, wenn wir wirklich zahlen sollten...Sprengstoff ist auch käuflich.

Das Zitat der Woche Part VII....

2006-08-22T00:48:00.000+02:00

...liefert euch diesmal wieder der Chef, für den das Persönliche das Wichtigste ist.

"Wenn ich wieder Blitzherpes kriege, wenn Erika mit Ihren Wurstfingern wieder wo drin rummacht [...]".

Bernd Stromberg

BILD dir deine Meinung, oder: Deine Meinung wird gebildet

2006-08-15T16:51:00.000+02:00

"Jede Wahrheit braucht einen Mutigen, der sie ausspricht"

Ist das nicht ein tolles Zitat? Natürlich, werden jetzt viele denken, denn es scheint viel Wahres an diesem bedeutsamen Satz zu sein. Schade eigentlich, dass sich die Bild-Zeitung diesem angenommen hat! Glaubt ihr nicht? Wers nicht weiß muss es glauben, wer es weiß, braucht es nicht mehr zu glauben, weil er es bereits weiß. Beweisen tu ichs trotzdem! Bitteschööön:

Hinzuzufügen ist, dass die Bild-Zeitung es sich nicht nur erlaubt hat Martin Luther King mit diesem Zitat in Verbindung zu bringen (NEIN, das wäre doch viel zu primitiv), sondern auch andere berühmt berüchtigte Personen wie Ghandi oder einen Siegmund Freud. Ist das nicht klasse? Innovativ ist es allemal!

Leider hat die Marketing oder die PR-Abteilung der Bild-Zeitung dabei (mal wieder) nicht nachgedacht. Warum? Das erfahrt ihr gleich! Zuerst jedoch, zum besseren Verständnis der ganzen Thematik, ein Auszug aus dem Internet, der den Begriff "Boulevardzeitung" definiert:

Die Bild-Zeitung ist eine täglich "erscheinende Kaufzeitung, die ausschließlich im Straßenhandel oder Einzelhandel vertrieben wird, nicht abonniert werden kann, durch reißerische Aufmachung (dicke Überschriften, großformatige Fotos) auf sich aufmerksam macht, sich mit reißerisch trivialen Inhalten (z.B. "Daily Soaps") beschäftigt und vor allem - aber beileibe nicht ausschließlich - von den weniger gebildeten Gesellschaftsschichten regelmäßig gelesen wird. Je nach Macht der Boulevardzeitung in der Presselandschaft wird sie auch in den höchsten politischen Kreisen wahrgenommen und kann Regierungen zu Aktionismus bewegen."

Quelle: http://www.know-library.net/alle_artikel_Boulevardzeitung.php

Wenn man sich es aber genau überlegt, müsste diese Definition des Begriffs "Boulevardzeitung" für manche Blätter umgestaltet werden. Für die Bild-Zeitung könnte die Definition ungefähr so aussehen:
Die BILD-Zeitung ist eine täglich erscheinende Kaufzeitung, die ausschließlich im Straßenhandel oder Einzelhandel vertrieben wird, nicht abonniert werden kann, durch reißerische, lächerliche, dämliche, unnötige, uninteressante, niveaulose, sexistische und falsche Aufmachung (dicke Überschriften [meistens erfundene Zitate], großformatige Fotos [auf denen meistens (also eigentlich immer) Großaufnahmen von menschlichen Gesichtern zu sehen sind, die alle einen schwarzen Balken über den Augen tragen]) auf sich aufmerksam macht, sich mit reißerisch trivialen Inhalten (z.B. "Daily Soaps", Sex-Skandalen, Fälschung von Zitaten, Verdrehung von Berichtetem) beschäftigt und vor allem - aber beileibe nicht ausschließlich - von den weniger gebildeten Gesellschaftsschichten regelmäßig gelesen wird. Je nach Macht der Boulevardzeitung in der Presselandschaft wird sie auch in den höchsten politischen Kreisen wahrgenommen und kann Regierungen zu Aktionismus bewegen."

Der beste Teil der Definition ist übrigens der letzte Satz. Wer hat sich diesen Satz bitteschön ausgedacht? In welcher Welt lebt(e) dieser Mensch? Welche kranken Vorgänge im Gehirn haben ihn dazu veranlasst, sich dieses Fragment der Definition aus den Fingern zu saugen?

Wenn die Bild unsere Politik beeinflussen würde, könnte Deutschland gleich einpacken. Es würden ständig Stellungnahmen falsch "interpretiert", die Standpunkte würden auf ihr Extremum getrieben und die Diplomatie könnte "adé" sagen.

Ein Beispiel für die Arbeitsweise der Bild: Nehmen wir einfach mal an, dass der Trainer des VfB Stuttgart - Armin Veh - mit seiner Mannschaft auch die nächsten Spiele verliert und um seinen Arbeitsplatz bangen muss. Ein Verantwortlicher könnte dann sagen, dass Armin Veh schleunigst den VfB zum Siegen bringen muss. Eine seriöse Zeitung würde im Anschluss an die Aussage des Verantwortlichen also so etwas wie "Das Eis für Veh wird immer dünner" titeln.

Die Bild hingegen würde wahrscheinlich so etwas verzapfen: Veh wird geVeuhert!

Die Bild spricht also die gelogene Wahrheit aus, ist somit mutig und stellt sich auf eine Stufe mit menschlichen Individualisten, die durch ihre Andersartigkeit vieles bewegt und vieles verbessert haben...was für eine geniale Idee!

Solche dämlichen und hinterhältigen Schlagzeilen, wie sie JEDEN Tag in der Bild zu lesen sind, kann man doch nicht leiden..."die weniger gebildeten Gesellschaftsschichten" anscheinend schon, wenn man sich mal die Auflagezahlen der Bild anschaut...

Was für ein...

2006-08-15T01:15:00.000+02:00

...Prachtkerl! Ein richtiger "Jungschütze" in einem unbeschreiblichen Wahn. Aber ich lasse lieber direkt Worte wörtlich sprechen.

Das Zitat der Woche Part VI....

2006-08-10T00:58:00.000+02:00

...ist verdammt cool. Glaubt ihr nicht? Pah, dann beweise ich es euch eben. Das Zitat stammt von einer Person, die genauso fiktiv wie dreist ist. Unverschämt, faul, cool, humorvoll, dumm, hinterhältig, beschränkt, clever (wenn er denn will), unaktiv, lethargisch, unsportlich und dämlich sind nur einige Charaktereigenschaften, die dieser Charakter in sich vereint. Die Eigenschaften verschmelzen geradezu in ihm zu einer übermenschlichen und unkontrollierbaren Waffe, die vom Charakter kontinuierlich falsch eingesetzt wird. Der Mensch wird geradezu vom Pech verfolgt, die ganze Welt scheint sich gegen ihn verschworen zu haben und selbst die leichteste Aufgabe schafft er noch nicht mal mit rechts. Unglaublich aber wahr, die Rede ist von Bernd Stromberg. Derselbige ist Abteilungsleiter einer Versicherung und gerade deshalb ist er cool, ist sein Zitat cool...der Chef hält den Laden am Laufen, der Chef hat das Sagen, der Chef ist der Größte...*hust, hust*.

"Wer nicht mit der Zeit geht, muss mit der Zeit gehen."

Pflaume

2006-08-05T16:20:00.000+02:00

Ihr habt sicherlich schon gemerkt, dass ich das Bild als neues Medium benutze, um euch bestimmte Sachen vor Augen zu führen. Der neue Trend reißt nicht ab, denn ich präsentiere euch hier ein Bild, das erscheint, wenn man bei der Goolge-Bildersuche "Pflaume" eingibt!

Hintergrund: Ich musste für meine Früchte-Konzeptzeichnungen nachschauen, welche Pflaume aus dem Internet am Besten auf meinem gelben Zettelchen erscheinen soll.

As you can see...diese wars mit Sicherheit nicht...

Auch Du...

2006-08-05T16:10:00.000+02:00

...bist ein Gewinner!

Wenn einer mal auf etwas warten muss...

2006-08-05T15:48:00.000+02:00

...dann können in der Zwischenzeit - auch Wartezeit genannt - komische Dinge von Statten gehen. Was würdet ihr tun, wenn der Upload eines Bildes mal eben 6 Minuten dauert? Ok, ein paar Mausklicks zwischendrin sind notwendig, aber selbst wenn man diese Anstrengungen und Strapazen mitrechnet, bleiben immer noch 05:59 Minuten, um sich die Zeit anderwärtig zu vertreiben.

Als ich dann also zu einer unbestimmten Zeit an einem unbestimmten Tag vor dem Computer saß und ein Bild hochgeladen habe, habe ich meine Augen durch Raum kreisen lassen. Das ging so schnell, dass mir im Sitzen schwindelig geworden ist und ich fast vom Stuhl gefallen wäre...hätte mein Blick vorher nicht ein bis drei Objekte fixiert.

Darf ich vorstellen? Ein Rotstift, ein Bleistift und ein Block lustiger gelber Haftzettel. Um jetzt zum Punkt zu kommen werde ich eine kleine mathematische Formel aufstellen:

Bilderupload^6 + Umschauen + (Rotstift + Belistift + gelbe Haftzettel) = 10 Bilder

Watch out! Watch it!

Das Zitat der Woche Part V....

2006-08-02T22:21:00.000+02:00

...wird diesmal durch einen Glascontainer dargeboten. Wenn ihr euch jetzt die Frage stellt: "Häh, wie kann denn ein so ein Teil hier

dazu missbraucht werden ein Zitat der Woche zu spendieren?!", stellt ihr sie euch zurecht! Aber dennoch ist es nicht unmöglich...auch wenn so ein Kasten mit einem Loch und ca. 1,50-1,60 m Größe nicht kommunikationsfähig ist. Auf jeden Fall haben die Behältnisse so lustige Aufkleber aufzubieten, wie man sie auch ganz toll oben auf meinem Bild sehen kann. Auf denen steht so etwas wie das Folgende:

"Weissglas. Bitte keine Abfälle, Porzellanteile, Keramikteile oder Folien einwerfen. Flaschen bitte nicht zerschlagen lassen!"

Wie ihr seht liegt die Betonung auf dem hinteren Teil des Anforderungskataloges. Um diesen Teil, der eindeutig eine Bitte personifiziert, nachvollziehen zu können müssen wir uns wegen des roten Phänomens der Physik bedienen. Selbst solche Leute wie ich, die seit der 10. Klasse kein Physik mehr praktiziert haben sollten begreifen, dass man eine Flasche noch so vorsichtig aus 1,50 - 1,60 m Höhe fallen lassen kann...am Ende wird aber immer das Gleiche herauskommen...*klirr*...*klirr*...and so on...

Natürlich ist die Bitte äußerst sinnvoll. Sie kommt ungefähr der Aufgabe gleich vom 1m Brett in ein Schwimmbad zu springen und dabei ja kein Wasser zu verspritzen...got it?

Ein Besuch bei Burger King...

2006-07-31T15:37:00.000+02:00

...ist wirklich etwas großartiges...vor allen Dingen als KUNDE. Kennt ihr eigentlich diese Schilder hier?

Zumindest so ein ähnliches werdet ihr mit Sicherheit schonmal gesehen haben, aber jetzt muss ich euch mal was sagen...bei Burger King sehen diese eckigen weißen Dinger mit schwarzen Farbklecksen drauf eher folgerndermaßen aus:

Warum? Ganz einfach: Folgt aufmerksam meiner Geschichte und ihr werdet sehen warum. Ich muss vorweg erwähnen, dass ich mal die "Pingeligkeitsweste" übergestreift habe und hier auch indirekt Leute anspreche, die gar nicht anwesend waren (Klimaanlageninstallateur) bzw. eigentlich ein Recht darauf hatten so zu handeln, wie sie es in vollen Zügen getan haben (Raucher). Egal jetzt, ab gehts...

So frei wie ich bin dachte ich mir eines Tages vor der Mittagspause, dass ich diese doch in einem der beiden Burger-FastFood-Konkurrenten Deutschlands verbringen werde. Gesagt, getan.

Die Tür wurde mir bereits aufgehalten als ich gerade erst am Horizont zu erahnen war, der Boden wurde vor mir Blitzblank gewischt, damit ich meine Schuhe von unten nicht zu beschmutzen brauchte und an der Kasse schlug sich das Personal darum, wer denn den nächsten Hund...ähh..Kunden bedienen darf. Ok, wir sind hier nicht bei McDonalds...und auch nicht in der Realität. Also raus aus den Traum und rein zu Burger King...

...du ziehst die Tür auf, ein leichter Fettgeruch "verwöhnt" dein Geruchsorgan und lenkt dich zielstrebig zu der Stelle, wo man sein Essen ordern kann. Bis man jedoch da ist, hat man seine Schuhe samt Socken verloren, denn der klebrige Boden verlangt einem jeden Kniff ab.

An der Bestellentgegenahme unterhielten sich zwei junge Männer, ausländischer Abstammung, und sie ließen sich sichtlich Zeit. Ungeachtet meines Erscheines vor ihnen führten sie ihre Konversation gemütlich fort. Nebenbei hatte ich genügend Zeit einem anderen Dialog zu lauschen...zwei Mitarbeiterinnen, ebenfalls ausländischer Abstammung, keiften sich gerade an. Eine der beiden hatte einen Kunden bedient und die Bestellung des Kunden auf ein Tablett gelegt. Soweit so gut. Danach kam die Andere und moserte herum, warum sie (also die Mitarbeiterin, die den Kunden gerade bediente) denn immer "ihre" Tabletts belagern würde. Sie fühlte sich also anscheinend in ihrer Ehre verletzt und konnte es nicht verkraften, dass die andere Mitarbeiterin den Willen des Kunden bevorzugte und sich ausnahmsweise mal nicht darum kümmerte, welche Mitarbeiterin welche Tabletts benutzen darf. Um die Situation zu vernschaulichen:

Mitarbeiterin 1: Ey warum benutzt du denn immer meine Tabletts??!?
Mitarbeiterin 2: Ey entspann dich mal alter!!
Mitarbeiterin 1: Ey mach ich nich ey....!!!
Mitarbeiterin 2: Ach halt die Fresse ey...!!!
Mitarbeiterin 1: Fick dich Alte...ey!!!

Zwischenfrage: Seit wann sprechen sich Frauen mit "Alter" an? *AmKopfKratz*

So, DANN wurde ich von Mitarbeiterin 1 bedient. Die Bestellung lief eigentlich recht unspektakulär ab, das einzig aufregende Ereignis war, dass einer der beiden Mitarbeiter, der bis vor kurzem ja noch ein aufregens Gespräch zu führen schien, Mitarbeiterin 1 die Arbeit abnahm und meine Cola zapfen ging. Das ist mal ein Service...da wird man gleichzeitig von zwei Mitarbeitern bedient :). Vorher interessiert sich niemand für dich...hinterher stehst du im Mittelpunkt...da soll noch mal jemand auf die Idee kommen und so ein Bild wie das Obige entwerfen...tztztz!

Nachdem ich nun meine Bestellung auf meinem Tablett vorfand kämpfte ich mich zurück über den mit vielen Fallen bestückten Boden...Strohalme...nasse Servietten...klebrige Stellen...es war wirklich alles vorhanden. Alsbald hatte ich einen Platz gefunden und habe mein Tablett provisorisch auf den Tisch gestellt, damit ich mich in Ruhe hinsetzen konnte. Danach wollte ich es zu mir ziehen...tja Pech gehabt...der Tisch war genauso tückisch wie der Boden. Das Tablett stand also nun in der Mitte des Tisches und ich konnte es keinen Milimeter bewegen...aber: who cares?
Ungefähr SOFORT wurde mir bewusst, dass ich mich in die Nähe der Klimaanlage gesetzt haben musste, denn meine soeben mitgenommen Servietten, die ich mir gewieft von einer "Service-Station" abzwackte, während ich auf einem Strohalm daherollte, um den nassen Servietten und den klebrigen Stellen auf dem Boden auszuweichen, davonflogen.

Da alle "Nicht-Raucher-Tische" besetzt waren saß ich im Raucher-Bereich und ließ mir meinen Burger schmecken...obwohl ich den Zigarettenqualm gar nicht währhend des Bestellvorgangs mitgeordert hatte...aber die Klimaanlage warf ihn geradezu in meine Richtung. Daumen hoch an dieser Stelle! Als ich dann endlich fertig war und gerade mein Tablett in diese Krankenhausähnlichen Tablettwagen schieben wollte, kam mir eine Servicekraft zuvor...sie wollte mir den Tablettwagen vor der Nase wegschnappen, ABER nicht mit MIR! Ich sprang auf meinen Strohhalm und gleitete bis vor einen klebrigen Fleck...bevor ich ihn mit dem Strohalm berührte sprang ich ab und landete auf einer nassen Serviette...nach einer zweiten Rutschpartie musste ich mein Tablett nur noch in den Tablettwagen gleiten lassen...SIEG!!!!
Aber das war es wohl gar nicht, was die Servicekraft so verärgerte. Was die Servicekraft verärgerte war eher die Tatsache, dass sie mit beiden Füßen in einem klebirgen Fleck stecken geblieben war...aber: who cares?

Das Zitat der Woche Part IV....

2006-07-26T21:05:00.000+02:00

...wird diesmal von einem Busfahrer und dessen persönlichstem Fahrgast gesponsort. Der persönliche Fahrgast ist einer der Sorte, der oft Bus fährt, ein älterer Herr, genau wie der Busfahrer, der ebenfalls viel Bus fährt. Der Fahrgast spricht also fast täglich mit dem Busfahrer und es entsteht so etwas wie eine Freundschaft...so viel zur Vorgeschichte.

Fahrgast: "Mach das doch einfach so..."
Busfahrer (total genervt): "Würde ich ja gerne, aber ich hab doch KEINE Zeit...KEINE ZEIT!!"
Fahrgast: unverständliches-in-den-nicht-vorhandenen-Bart-Gebrummel...

Stille...

Fahrgast (vorsichtig): "Mensch mach das doch einfach so...da am Kreuz??!
Busfahrer (laut): "BITTE??" (wahrscheinlich hat er ihn akustisch nicht verstanden)
Fahrgast: "Ich würde das so machen..."
Busfahrer (genervt): "Jaja..."

Der Busfahrer hält, ohne das der persönliche Fahrgast das rote Knöpfchen mit der Aufschrift "STOP" hätte drücken müssen...was ein Service, den wünscht sich doch jeder Fahrgast...

Fahrgast (beim Aussteigen): "Also ich würde das beim nächsten Mal so machen...am Kreuzzzzzzz, da fährste einfach eine Minute eher los!"

Der Busfahrer zeigt keine Reaktion, während er ein Knöpfchen drückt und im Anschuß die nächste Haltestelle von einer bestimmt nicht künstlich klingenden Stimme angekündigt wird.
Übrigens: Wenn ich demnächst den Bus an der Haltestelle verpasse, weiß ich ja wieso...der Busfahrer hat sich dann von seinem persönlichen Fahrgast in den heißen Brei reden lassen, ohne ihn vorher zu kosten...
Alle Fahrgaste (samt mir) werden spätestens dann den persönlichen Fahrgast verfluchen, der ohne ein Drücken die Tür geöffnet bekommt!

Sammelwahn

2006-07-26T20:47:00.000+02:00

Vor dir läuft ein älterer Herr, er ist mit Sicherheit schon pensioniert, er hat also den ganzen Tag zur freien Verfügung, es sei denn er hat sich etwas vorgenommen. Wir befinden uns noch unten in der U-Bahn-Station...ganz unten, denn wir sind gerade erst ausgestiegen, den älteren Herr fest im Blick, da er genau vor uns läuft. Erstaunlich schnell, denn danach sieht er gar nicht aus, aber nunja, wenn Menschen etwas haben wollen, sind sie gut gelaunt und beeilen sich meistens am Zielort zu sein, den sie aufsuchen, um das zu bekommen, was sie gerne haben wollen. Nach ungefähr zwei Meter zurückgelegtem Weg tauchen die ersten Mülleimer auf.

Der Herr ist inzwischen weit voraus und spilunkt in die Mülleimer. Dann zuckt er kurz, es sieht so aus, als wolle er hinengreifen, aber er zieht die Pfote doch zurück. Er läuft zielstrebig zur Rolltreppe, die ihn eine Etage höher befördern wird. Inzwischen haben wir ihn wieder eingeholt und er steht auf der Rolltreppe wo? Genau, vor uns!

Oben angekommen legt er eindeutig einen Frühstart hin und hält sich direkt rechts...weil nur dort vier weitere Mülleimer auf ihn warten...es wird in jeden einzelnen Behälter vorsichtig hineingeschaut...in den letzten wird hineingegriffen...man ist fündig geworden! Der Herr zieht eine Plastikflasche mit seiner Hand heraus, entfernt sofort mit einem gewieften Trick den Aufkleber "Pfandfrei" und nimmt die nächste Rolltreppe, die endlich ans Tageslicht führt. Wir haben ihn auf der Rolltreppe wieder vor uns, denn wir gehen gemütlich zur Arbeit, da haben wir keine Chance gegen so einen flinken Herrn, der nebenbei noch auf Schatzsuche ist.

Auf der Rolltreppe wird fachmännisch das Flaschenetikett entfernt und das Objekt der Begierde wird im mitgeschleppten Leinensack sicher verstaut, bevor man sich vorher umgeschaut hat und sich vergewissert hat, dass niemand hingesehen hat, als man den Wertgegestand verstaut hat. Oben wartet der nächste Mülleimer...diesmal sogar ein grünes Exemplar...in der U-Bahn sind sie alle alufarben. Nach einem kurzen, strikten, ernsten und prüfendem Blick wird keine Aktion durchgeführt...es wird sich umgedreht und zielstrebig die Straßenseite gewechselt, der nächste Grünling wartet bereits.

Tja, Pech gehabt Opa, die nächsten drei Grünen auf meiner Seite gehören mir!!!

Das Zitat der Woche Part III....

2006-07-26T20:41:00.000+02:00

...entspringt einer Unterhaltung zwei älterer Leute (männlichen Geschlechts) in der U-Bahn:

Um mir die Finger nicht wund zu tippen benenne ich sie einfach mit "Opa1" und "Opa2". Kurzformen: "O1", "O2" (nee, nee...der war kein Handy-Verkäufer...viel zu alt der Mann!).

Opa1: "Das ist doch die Bahn, die...die...?!!?"
Opa2: "Ja, das ist die...!"
O1: "Dann hält die doch auch, ach nee, tut sie nicht, oder?!!?"
O2: "Doch, doch, die hält da, aber auch hier."
O1: "Achso...klar, stimmt...?!!?"
O2: "Sag mal, brauchst du eigentlich ein neues Handy samt Mobilfunkvertrag?"

Jobhopper

2006-07-26T19:52:00.000+02:00

"Jobhopper?"..."hä, was soll denn das bitte sein?", wird jetzt mit Sicherheit jeder denken, der dieses Wort liest, denn er hört es zum ersten Mal. Es handelt sich schlicht und ergreifend um einen Neologismus, eine Wortneuerfindung also. Nungut, sie ist nicht ganz frei erfunden, denn der Begriff "Clanhopper" wird jedem Online-Gamer ein Begriff sein und genau von dem ist sie abgeleitet.

Da sich selbst Wikipedia noch nicht diesen Begriff samt Erklärung unter den Nagel gerissen hat, muss ich ihn leider selbst erläutern: "Clanhopper" sind Menschen, die einem Clan (eine Vereinigung von Spielern und Organisatoren, die gerne zusammen ein Spiel spielen [meistens sind es Online-Spiele], sogenannte Multigaming-Clans sind Vereinigungen mit mehreren Teams, jedes Team bevorzugt ein anderes (Online-)Spiel und vertritt den Clan auch in diesem]) beitreten um im Team ein Spiel zu spielen. Wenn sie nun ein Angebot eines "besseren" Clans bekommen, wechseln sie, dann werden sie vielleicht besser und noch "bessere" Clans interessieren sich für sie. Der Clanhopper ist primär egoistisch und wechselt zu dem Clan, der ihm den besten Support gibt. Auf Deutsch: Die Säcke wechseln immer in solche Clans, bei denen sie möglichst viel umsonst bekommen, sich nicht an den anfallenden Serverkosten beteililgen müssen etc., etc.
Kurz gesagt: Ganz, ganz böse Menschen!

"Was labert der da eigentlich? Was hat das mit 'Jobhoppern' zu tun?"

Ich seh schon, ich soll zum Thema zurückkommen...

Ich beginne das Thema einfach mal mit einer dreisten Behauptung: Bald wird unsere Arbeitsgesellschaft nur noch aus Jobhoppern bestehen! Wer kennt es nicht? Das Phänomen des freien Mitarbeiters zum Beispiel. Zwei Jobs gleichzeitig, denn ansonsten gilt man als "scheinselbstständig" (hui, ein fieses Wort!!!). Ok, die Menschen machen sich nur selbstständig bzw. frei, da sie überleben wollen, ein Job reicht heutzutage wohl nicht mehr aus. Aber genau HIER liegt doch der Punkt! Wer hat Lust jeden Tag die selben Aktivitäten zu begehen? Wer hat Lust jeden Tag die selben Handlungen durchzuführen? Immer wieder liest man (oder hört man, je nachdem über welchem Medium man gerade hervegetiert), dass ALLE Leute mit ihrem Job zufrieden sind, weil er soooooooo (mindestens 100000 m lang) abwechslungsreich ist.
Natürlich können Berufe abwechslungsreich sein, aber dieser Abwechslungsreichtum endet auch irgendwann. Alles ist endlich, so auch der Abwechslungsreichtum jedes Berufes. Mal ist der Spielraum größer, mal kleiner. Mit zwei Berufen hat man ihn immerhin schonmal verdoppelt, denn man hat zwei Spielräume, aber auch hier werden einem schnell die Granzen aufgezeigt.

Zwei Beispiele:

- Peron A arbeitet als Zugführer...hui, ein wirklich interessanter Job. Man übernimmt die Verantwortung für den Transport vieler Menschen zur gleichen Zeit...es ist so ähnlich wie Auto fahren...nur anders. Man muss pünktlich sein, muss in ein Mikrofon nuscheln, auf welcher Seite des Personenbeförderungsgerätes auf vielen Rädern die auf Schienen rollen können die Passagiere aussteigen sollen und man darf auch mal Knöpchen drücken, um Türen zu öffnen, zu schließen, das Licht an- bzw. auszuschalten. Gut, man wird also eines Tages eingearbeitet und nach einer bis zwei Woche(n) hat man den Job drauf. Dann beginnt die Routine, der Abwechslungsreichtum ist bereits sehr früh erschöpft! Fuck it!

- Person B ist ein Marketing-Consultant-Extreme-English-French-Japanese-Manager und fliegt um die ganze Welt, um die Kontakte zu Geschäftspartnern zu pflegen. Sie bereitet im Flieger neue Power-Point-Präsentation vor, telefoniert via Handy von einem japanischen Flughafen auf Französisch mit einer Person, die sich in Deutschland befindet, gefahren wird zu Hause ein Firmenwagen, um auch in Deutschland schnell am Ziel zu sein. Berlin, München und Frankfurt an einem Tag, kein Problem! Ihr merkt schon, der Job ist deutlich abwechslungsreicher und aufwändiger, als der des Zugführers, aber auch hier ist der Spielraum begrenzt. Überlegt mal...fliegen, Auto fahren, telefonieren, vorm Laptop rumlungern und anderen Leuten in den Arsch kriechen (der letzten Punkt interessiert den Busfahrer nicht die Bohne während er gerade seine Bahn beschleunigt). Auch Person B hat einen abwechslungsreichen Job, dennoch wird er zur Routine. Vielleicht nach acht Wochen...vielleicht erst nach zwölf Monaten...hier gibt es natürlich viele verschiedene individuelle Konstellationen.

"Man labert der viel, worauf will er eigentlich hinaus?"

Pah, das ist doch ganz einfach zu beantworten: In der heutigen Zeit, in der mit Sicherheit jede Stunde mehrere Menschen entlassen werden, muss man zwingender Weise zum "Jobhopper" mutieren! Nicht nur, wenn man eine Kündigung erhält, in der drinsteht, dass die Firma in Zukunft nicht mehr mit der eigenen Persönlichkeit weiter plant. Nunja, der Job wird also gewechselt, vielleicht erhält man noch dann bald im neuen Job eine erneute Kündigung, der Job wird nochmals gewechselt oder man bleibt arbeitslos...die Arbeitslosigkeit wird inzwischen übrigens auch schon als Berufsstatus akzeptiert, traurig, traurig!
Das eben Beschriebene differiert noch vom Clanhopper, aber nicht mehr lange, verlasst euch drauf!

Werden wir also etwas optimistischer...es wird einem nicht gekündigt, aber dein Job nervt dich nach einem Jahr dermaßen, dass du nicht aufstehen magst, dass du abends nicht einschlafen kannst, dass du lieber 1000 andere Dinge lieber tun würdest, als arbeiten zu gehen, dass du zwar abhängig vom Geld bist, aber dennoch in Erwägung ziehst alles hinzuwerfen...crazy oder? Aber sowas soll es ja geben...woher auch meine komischen Gedanken kommen mögen, es sind bestimmt nur Erfindungen meines Gehirns die bestimmt nicht in der Realität existieren. Genau so versuche ich auch immer mein Gewissen zu beruhigen und mir die Welt einfach schön zu reden. Spitzenidee!

Was macht also solch ein Mensch? Totunglücklich ist er...er KÜNDIGT! Er geht auf Jobsuche, findet einen neuen Job, eine neue Aufgabe also. Am Anfang ist alles spannend, weil alles neu ist, aber nach einem Jahr stellt sich das alte Gefühl wieder ein. "Verdammte Scheisse" denkt sich die Person jetzt. "Das kennst du doch!" Tja, gar nicht so lange her, oder? Schon wieder kündigen? Oder den Frust aufstauen und irgendwann mal ausrasten? Wieso geht das Gefühl nicht weg? Was mache ich nun? Ich will etwas neues erleben, also kündige ich und hoffe einen neuen Job zu finden. Ich hoppe also durch die Jobwelt.

Natürlich ist meine Theorie stark vereifnacht und lässt sich nicht einfach von der "Online-Community" auf die reale Welt projizieren, aber im Grunde ist es doch so! Jeder Mensch wäre gerne ein Clanhopper im "real life"! Aber man steckt im Job fest...life sucks?! Wäre es einfacher einen Job zu finden und hätten wir nicht so viel Angst nie mehr einen Job zu finden, wären Jobhopper schon berühmt und es wäre ein gesellschaftlicher Wert möglichst viele Jobs durchlaufen zu haben. Dadurch wird man aber auch flexibler, man hat halt schon viel erlebt, in vielen verschiedenen Jobs! So wird es auch nicht mehr langweilig, so wäre dein Job bzw. deine Jobs abwechslungsreich!

Aber auch das juckt den Zugführer nicht, er ist noch vom alten Eisen, die alte Generation, er bleibt bei seinen Leisten, auch wenn er kein Schuster ist! In der Mittagspause trifft er im Aufenthaltsraum einen ca. 40-Jährigen, der heute seinen ersten Arbeitstag hat und von ihm eingearbeitet werden soll...der 40-Jährige war übrigens früher mal ein Marketing-Consultant-Extreme-English-French-Japanese-Manager.

black power...black is beautiful...part III

2006-07-20T20:52:00.000+02:00

Die öffentlichen Verkehrsmittel wurden jetzt schon mehrfach hier erwähnt, bloß gestellt und sogar gelobt. Nunja, bei Busfahrern und deren Temperament waren wir ja auch schon. An dieser Stelle muss ich nochmal beides verbinden. Ich hoffe zum letzten Mal...

Morgens wird schön mit dem Bus zum S-Bahnhof gefahren. Eine kurze Strecke, meistens der selbe Busfahrer und darauf baut der folgende Bericht auf:

An der Haltestelle steht jeden Morgen ein Afro-Deutscher Mitbürger oder eine Afro-Deutsche Mitbürgerin. Die beiden scheinen sich übrigens abzuwechseln, denn zusammen habe ich sie noch nie dort gesehen. Nungut, man wartet also auf den Bus, der dann auch irgendwann um die Ecke biegt und einen von den Qualen des "auf den Bus warten" erlöst. Aber halt, wir sind noch nicht eingestiegen. Der Bus an sich hält ja nicht immer an derselben Stelle an der Haltestelle, da es keine Haltelinie gibt, an der sich der Busfahrer orientieren kann bzw. muss.

Ich komme endlich zum Punkt: Wir stehen immer zu zweit an der Haltestelle und jedes Mal hält der Bus genau vor meinen Füßen. Auch ich habe keine "Haltelinie" oder "Wartelinie" an der ich mich orientiere. Noch nicht mal eine gedachte! Wir stehen also immer versetzt, sowohl untereinander, als auch im Bezug auf die "Standposition" auf dem Bürgersteig. Komisch nur, dass der Bus immer genau vor mir zum Stehen kommt, oder? Was das wohl über den Busfahrer aussagen mag...

black power...black is beautiful...part II

2006-07-20T20:28:00.000+02:00

Mittagspause in Düsseldorf, 13:08 Uhr, geschätzte 32°C. Kurz gesagt: Man hat eine halbe Stunde Zeit sich vom Arbeitsplatz zu entfernen, etwas essen zu gehen und dann wiederzukommen. Dazwischen liegt wie gesagt das Mittagessen, dass aber ein Opfer bringen muss: Man darf durch die brütende Hitze laufen, die aber schon angenehm ist, im Gegensatz zu der Temperatur, die man im Büro ertragen muss.

Ich gehe also in eine Pizzeria, dernen Name aus urheberrechtlichen Gründen nicht genannt wird. Hinter dem Tresen warten drei Italiener auf meine Bestellung. Ich bestelle eine Pizza bei Italiener Nummer 1, dieser sagt es Italiener Nummer 2 und dieser dem Pizza backenden Italiener Nummer 3. Logisch, oder? Meine dazu bestellte Cola erhalte ich sofort, setze mich hin und warte auf meine Pizza, die sich fast schon im Ofen befindet. Im Hintergrund fängt die Standard-Pizzeria-Musik mich allmählich zu nerven an, denn ihr wisst wovon ich spreche:
Ein italienischer "Schlagersänger" hält ein Mikrofon in der Hand, seine Haare sind feucht, richtig nass und natürlich nach hinten gekämmt. So wie es ich für einen Italiner gehört! Er singt von "amore" und "passione" und all dem Kram, die Mitarbeiter singen immer wieder Bruchstücke mit, genauso schmalzig wie ihr Vorbild...küssen ihm die Füße...verehren ihn...und, und und...zum Glück kam die Musik nur aus den an den CD-Player angeschlossenen Boxen...!

Beim Rumsitzen kann man die lustigsten Dinge beobachten und dieses Mal war es wieder so weit: Ich hatte mich gerade hingesetzt, da erscheint auch schon ein Afro-Deutscher Mitbürger, brabbelt etwas in einer unverständlichen Sprache und läuft die Treppe nach oben. Just im gleichen Moment kommt die Afro-Deutsche Küchenhilfe die Treppe heruntergerannt. Ich behaupte jetzt mal, dass sie eine Küchenhilfe ist, denn sie holte aus dem Keller zwei 10 Liter Eimer und "durfte" sie alleine die Treppe hochschleppen. Drei Italiener sahen zu...

Nungut, nachdem die Dame verschwunen war, betrat ein anderer Afro-Deutscher Mitbürger das Restaurant, brabbelte etwas und verschwand nach oben. Kennen wir das nicht schon? Man weiß es nicht!
Die weibliche Küchenhilfe wetzte noch etliche Male schwer beladen die Treppe rauf und runter. Gut, sie wird dafür bezahlt, nur da stellt sich die Frage, was da oben eigentlich abgeht?! Ich wollte gerade eine Runde "Columbo" einläuften, aber da war meine Pizza fertig und der Hunger hielt mich von detektivischen Spielchen ab.

Erstaunlich war nur, dass der Deutsche beim Italiener eine Pizza bestellt, diese Bestellung über 2 Italiener zum Pizzabäcker laufen muss, der dann auf dem ausgerollten Teig Tomensauce verteilt, die von einer Afro-Deutshen Mitbürgerin die Treppe heraufgetragen wurde und irgendwie auch wieder ins Erdgeschoss gekommen sein muss...interessant!

black power...black is beautiful...part I

2006-07-20T19:12:00.000+02:00

Darf ich vorstellen? SB55. Ok, die Abkürzung könnte für vieles stehen, zum Beispiel:

- Sie, blöd, 55 (Jahre alt, sucht Ihn...)
- Selbstbedienung 55 (was auch immer die Zahl hinten dran zu bedeuten hat)
- sweet bunny 55 (ok, dass darf dann wohl auch bezweifelt werden)

Das waren jetzt alles ziemlich blöde Vorschläge und um die ganze Sache nicht noch dümmer zu machen - als sie eigentlich schon ist - sage ich einfach mal lappidar, dass SB55 für "Schnellbus 55" steht.
Ich muss im Folgenden kurz erläutern, wie der Name zu Stande gekommen ist. Früher erkannte man den Bus an der überaus kniffligen Zahlenkombination "755". Da dieser Bus aber über die Autobahn fährt und somit schneller ist, als alle anderen Busse die von der selben Haltestelle abfahren, wurde er in "SB55" umgetauft. Toll oder? Sinnvoll, praktisch, nachvollziehbar und hilfreich einfach die 7 wegzulassen. Also wer sich das ausgedacht hat, der ist jetzt bei der Rheinbahn mit Sicherheit ein hohes Tier und darf die Welt (alo die öffentlichen Verkehrsmittel im Raum Düsseldorf) regieren! Sagenhaft!

Back to topic...in dem Bus sitzt also ein Busfahrer. Nichts ungewöhnliches also! Man zückt sein Ticket, hält es ihm unter die Nase, damit er dran schnuppern kann und am Geruch erkennt, ob es gültig ist oder nicht, denn mit seinem Blick kann er es gar nicht erkennen...er schaut doch gar nicht hin. Dieses Mal war der Busfahrer aber einer ganz seltenen Spezies zuordbar: Der genervte Deutsche!
Ich sah ihn, die anderen Fahrgäste sahen ihn, nur er sah sich nicht: Weißes Polohemd, Standard-Schoko-Fleck auf dem Hemd (zwischen Brust und Bauch, dahin kleckert man doch immer ;) ), Goldkettchen um den Hals und ums Handgelenk geworfen, Pilotenbrille, Badehosen ähnliche Shorts. Auf die Schuhe habe ich nicht geachtet, mir sei verziehen.

Auf jeden Fall fährt der Busfahrer ungefähr 1m und vor ihm schwenkt der vor uns stehende Bus aus. Er hat zwar geblinkt, schwenkte aber in einem soo langsamen Tempo aus, dass jede Schnecke noch links hätte vorbeiziehen können. Nunja...wir verfolgen also den Bus um eine Rechtskurve und nachdem wir uns wieder auf einer Geraden befinden blinkt der "Vorbus" und fährt gaaaaaaaanz langsam an den rechten Straßenrand, warum auch immer. Keine Haltestelle in Sicht, der Bus gerappelt voll mit Fahrgästen und eine Hitze, die einem sofort die Schweißperlen auf die Stirn treibt, wenn der Bus aufhört sich zu bewegen. Respekt an dieser Stelle mein lieber "Nachbar-Busfahrer", denn Leute können bei so einem Wetter sehr ungemütlich werden!

Nunja, "unser" Busfahrer muss sich also auf der engen Straße an dem anderen Bus vorbeidrängen, schaut genervt nach rechts, sieht den Busfahrer (natürlich früher als alle Fahrgäste), stöhnt nur und brabbelt etwas sehr, sehr unfreundliches dahin, dass hat man schon an der Tonlage erkannt.

Der andere Busfahrer war übrigens ein Afro-Deutscher Mitbürger...

Das Zitat der Woche Part II....

2006-07-18T19:14:00.000+02:00

...lautet: "I am what I am." (Afu-Ra)

Man muss sagen...der Mensch hat recht.

Microsofts' Zukunftspläne

2006-07-18T18:15:00.000+02:00

(M)Ein Kommentar zu der Vision Microsofts, die in einem Interview mit Peter Moore (Corporate VP Microsoft) unglaublich erscheint, aber dennoch schwarz auf weiß abgedruckt wurde. Das Interview stammt aus dem Magazin namens "Edge".
Ich mache nicht umsonst Schleichwerbung für die Marke "Edge", denn ich möchte mir nicht hinterher anhören müssen, dass mein Kommentar nicht auf Fakten beruhe und von daher nicht nachweisbar wäre.

Los gehts...

Peter Moore schaut dich mit einem verschmitzen Lächeln aus dem unteren Drittel des Hefts an. Hinter ihm befindet sich ein Plasma-TV auf dem ein RIESENGROßES "Eggs-Box 360" Logo zu erkennen ist.

Ungefähr so:
Ist euch schonmal aufgefallen, dass die tolle Kugel rund ist? Ok, alle Kugeln sind rund, aber ich meine da eine bestimmte Kugel...na, dämmerts?
Richtig, die Erde ist gemeint.

Das grüne X spannt sich also über die ganze Erde und genau das ist es, was im Interview ungeheim deutlich wird. Um nicht länger drumherum zu reden, lasset mich eine sehr prägnante und unverschämte Stelle des Interviews zitieren.

"[...] Man trifft sich bei Halo 2 oder PGR3 im Zuschauermodus, und darum geht es. Je mehr Freunde du auf deiner Liste hast, desto weniger steigst du aus dem Service aus. Man kauft mehr Spiele - wenn dein Freund PGR spielt, brauchst du auch PGR. Un das ist es, worüber Bill gerade sprach[...]" ([auf der E³-Pressekonferenz] Anmerk. der Redak.)

Jeder wird verstehen, was uns die beiden Microsoft Kollegen da mitteilen wollten: Kauf dir eine X-Box, gehe mit der X-Box ins Internet, spiele EINMAL PGR, lerne deine Gegner kennen, nimm sie in deine Freundeliste auf und dann triffst du dich bitte nur noch im Zuschauermodus mit deinen """"Freunden"""". Wenn sich einer deiner Freunde ein neues Spiel kaufst, musst du dir das auch kaufen! Du willst doch "in" und "current" und "cool" sein, oder etwa nicht? Na also! Dann kauft sich jeder deiner acht Freunde ein anderes Spiel, und dann? Na ist doch klar, du kaufst dir eben sieben neue Spiele, aber nicht um sie zu spielen, nein, um im Zuschauermodus rumzuhängen, mit deinen """"Freunden"""". Die """"Freunde"""" werden also als Suchthelfer missbraucht. Nicht das Spiel macht süchtig, sondern nur ein kleiner Teil, darf ich vorstellen: der ZUSCHAUER-Modus. In Kombination mit deinen """"Freunden"""" ist es das, warum du nicht den Service kündigen darfst, kannst und willst (ganz hinten könnte ich noch "sollst" auflisten, aber die Möglichkeit ist zu unwahrscheinlich). Du wirst also süchtig nach deinen """"Freunden"""" und Microsoft schlägt zwei Fliegen mit einer Klappe:
1. Sie haben die Gewissheit, dauerhafte und zahlungskräftige Kunden zu haben, denn jeder Süchtige tut alles, um sich Befriedigung zu verschaffen und
2. können die Spiele und das "online-gaming" nicht mehr verteufelt werden, denn die Leute befinden sich nur im ZUSCHAUER-Modus und spielen gar nicht.

Was für ein verdammt geiler Plan! Eine hinterlistige, unverschämte, dreiste und geschäftsorientierte Cleverness von Seiten Microsofts! Respekt oder Verachtung? Ich persönlich schwanke...in den ZUSCHAUERMODUS von PGR3 zu meinen """"Freunden""""!

Link:
Edge-Magazin

Das Zitat der Woche...

2006-07-18T10:49:00.000+02:00

...stammt dieses erste Mal aus einer durchaus intellektuellen Vormittagssendung des deutschen Fernsehens: Britt auf SAT.1

B = Britt; Z = Zuschauerin im Publikum

Z: Bor was erzählst du für einen Scheiss, halt mal die Klappe du dumme Sau!!!!!!!
B: (mit ihrer sanften und ruhigen Stimme): Und wer bist du?
Z: Isch bin die Tochter meines Vaters, ey!!!!!!

Den Vater den sie meint, war Gast in der Sendung, stand auf der Bühne und wurde von seiner eigenen Tochter als dumme Sau bezeichnet. ABER es geht noch schlimmer: Z ist also die Tochter einer dummen Sau und die Sau ist männlich. Sachen gibts...
(Anmerk. der Redak.)

Der Arbeitsalltag

2006-07-17T20:39:00.000+02:00

Wer kennt ihn nicht? Jeder der ihn schonmal erleben durfte erleidet am Anfang ein mittelschweres Trauma, bis dieses Trauma als normal angesehen und einfach hingenommen wird. Der Arbeitsalltag...ein alter Bekannter, der irgendwann der "Freund" eines jeden werden wird.

Morgens...egal wann...hauptsache morgens:
Der Wecker klingelt, am besten außer Reichweite des Armes, damit man aufstehen muss, um das wohl unbeliebteste Utensil für weitere 23:59 Stunden zum Schweigen zu bringen. Falls er neben dem Bett steht wird man spätestens durch die nervige Weck-Wiederholungs-Funktion geweckt oder gar nicht.
Die erste Hürde ist geschafft, der Körper befindet sich in einer aufrechten Lage, wenn auch noch sehr wacklig, was wohl auf den noch schlafenden Kreislauf zurückzuführen ist, der noch nicht mitbekommen hat, dass das Individuum jetzt ins Bad gehen möchte...

...im Bad angekommen werden die Zähnchen geputzt, es wird sich geduscht und was sonst noch so ansteht, um den Mitmenschen in der Welt nicht negativ aufzufallen.

Frühstück: Immer noch müde...zu müde um viel essen zu können...man zwängt sich also ein bis zwei Toastscheiben rein und macht sich auf den Weg...

...auf den Weg zur Bushaltestelle...Sonnenschein...Musik im Ohr, dank der Erfindung des mp3-Players und nur ein Ziel vor Augen: Abends wieder zu Hause zu sein.

Man wartet auf den Bus, denn man kommt nie so pünktlich, dass man nur noch einsteigen muss. Man ist entweder zu früh oder zu spät, that's life. Im Bus kann man die Brille putzen, ein Magazin lesen oder einfach nur dasitzen und weiter Musik hören.
Wenn man dann endlich am S-Bahnhof ankommt, hat man schon die erste Etappe des "Weges zur Arbeit" abgeschlossen. Einfach, oder? Und so schnell, denn das ganze Unterfangen verschlung lediglich sieben Minuten des kostbaren Lebens. Umgerechnet in mp3s: Ca. 2.

Wie war das noch mit dem Warten auf öffentliche Verkehrsmittel? Zu früh / zu spät? Der Bus fährt natürlich zu einer so schönen Zeit ab, dass man auch nach einer Verspätung des Busses noch rechtzeitig kommt. Ein Lob an die Rheinbahn an dieser Stelle.
Man wartet also auf die Bahn...hört Musik...liest eventuell...hält möglichst viel Abstand zu Mitmenschen, die sich ebenfalls auf dem Bahnsteig tummeln. Warum eigentlich? Eine alt einhergebrachte Sitte wahrscheinlich, man weiß es nicht!

Nunja, nun kommt die Bahn, sie fährt, sie hält, sie fährt, sie hält....20 Minuten lang bis zum Hauptbahnhof, Endstation. Sie leert sich, die Menge verlässt das sinkende Schiff und strömt hinunter in die Bahnhofshalle. Schnell ein Gebäck beim Bäcker kaufen und noch eine Etage tiefer steigen, die U-Bahn wartet...leider erst in 2 Minuten für geschätzte 10 Sekunden!
Ungefähr 20 Sekunden bevor die Bahn einfährt wird jeder der Menschen auf dem Bahnsteig nervös. Er bewegt sich...warum auch immer. Es ist wohl ein alter Reflex, der immer noch existiert. Eine Art "rudimentäres Organ". Jeder möchte sich einen Platz in der Bahn ergattern...struggle for life, survival of the fittest, um es mal biologisch zu erklären. Alle quetschen sich nun also in eine zu kleine und zu warme U-Bahn und JEDER möchte einen Sitzplatz, aber wie war das noch? Die Klügeren geben nach, richtig! Diejenigen Genossen stellen sich also direkt hin.
Nach 2 Minuten darf ich die Bahn schon wieder verlassen: 2 Minuten später = 2 Haltestellen später. Solche Rechnungen liebt doch jeder Mathematiker, nicht wahr?
Eine Rolltreppe führt nach oben in eine kleine Halle. Eine Zweite führt an die frische Luft. Die zweite Rolltreppe ist lang...man fährt nach oben...kann die einzelnen Blätter der Baumkronen im Sonnenlicht vernehmen...sich durch den Wind bewegend...ein leises Rascheln erzeugend, dass durch die herannahenden Autos so langsam übertüncht wird.

Oben angekommen orientiert man sich kurz und läuft geradewegs in die Hände des Arbeitgebers. Unten im Gebäude geht man herein, die Empfangsdame öffnet durch das Drücken eines Knopfs die Türe zum Treppenhaus. Nun steht man vor der schwierigen Wahl: Aufzug oder Treppe? Die Wahl ist schnell entschieden, denn wenn er Aufzug leer ist, wird er bevorzugt benutzt. Wartet vor dem Aufzug eine Person, die man kennt, fährt man mit ihr zusammen im Aufzug. Steht vor dem Aufzug eine Person, die man nicht kennt, nimmt man lieber die Treppe. Anders herum übrigens genauso.
Im 3. Stock lenkt man den Körper zum Arbeitsplatz und arbeitet...bis zur Mittagspause...danach wird wieder gearbeitet...im Normalfalls dauert der Aufenthalt im Büro dann 7 1/2 Stunden...exklusive einer halben Stunde Freigang (Synonym für Mittagspause).

In der selbigen grast man meistens die selben Lokalitäten ab, geht also auch immer die selben Wege, nimmt also auch immer die selben Gerüche war. Der holzige, muffige Geruch des Überwegs neben einer Baustelle zum Beispiel. Die eine dunkle Ecke, in der es nach Ausscheidungen riecht. Die Straße auf der man umsonst seine Lunge mit Abgasen vergiften darf. Der Geruch der Lokalitäten selbst.
So unterschiedlich die Gerüche sind, so unterschiedlich sind auch die Menschen, die man Tag für Tag wahrnimmt. In der Bahn meist immer die selben Individuen: Aufgemachte, Heruntergekommene, "Normale", Ökos und was es da noch alles gibt...

Am Ende des Arbeitstages wird der eingänglich beschriebene Weg zur Arbeit andersherum abgearbeitet, bis man sich wieder am Ausgangspunkt befindet...home sweet home. Der Kreis hat sich geschlossen und es bleibt nur noch eine kleine Lücke, die es irgendwie zu füllen gitl. Die Lücke trägt übrigens den Namen Freizeit (die Lücke ist übrigens schön auf dem Bild zu erkennen).

Dort verbringt man die viel zu schnell vergehende Zeit zu schnell und liegt schon wieder im Bett...den nächsten Tag vor Augen...die Gerüche des nächsten Tages in der Nase und die Müdigkeit des Morgens im ganzen Körper verteilt...wie Adrenalin, nur leider nicht so kribbelnd und berauschend.

Ich distanziere mich ganz klar von solchen Aussagen wie: "Der Arbeitsalltag ist blöd."...denn das ist er nicht...er ist nur das, was man draus macht!

fAr awAy

2006-07-17T20:20:00.000+02:00

"Warum dieser Name?"..."Was hat er zu bedeuten?"..."Hat der Name einen Sinn?"....

Dies sind wohl nur einige Fragen, die man sich wahrscheinlich stellen wird, wenn man den Namen dieses Blogs liest. Aber ich kann euch beruhigen...ich weiß selbst nicht, warum ich den Blog gerade mit diesem Namen gebrandmarkt habe und wenn ich es wüsste, würde ich es niemals verraten!

Muhahahahahahahahahaha....ok, erster Post steht :).

jMk