Dunkle Zeiten

Was sind es für Zeiten, in denen auf N24 Männer mit Augenbrauen, die längenmäßig jedem Langhaardackel um Längen schlagen, Rotwein trinken, Zigarren rauchen und dabei die Welt des Terrors analysieren?

"Also neben Rom fehlt ja nur noch Berlin als Ziel eines terroristischen Anschlages...lange kann....wird es nicht mehr dauern", ist sich Kollege Augenbraue (Bild oben) sicher. Wie auch? Manche (also Mr. Augenbraue) behaupten, dass in Köln im Sommer 2006 Terroristen am Werk waren. Andere bezeichnen sie als Idioten.

Wem kann man noch glauben schenken in einer Gesellschaft, die von Ausländern abgegebene Pakete um die 20-Kilo-Marke als "Bombenpäcken" abstempeln und die Polizei rufen? Man weiß es nicht. Ich weiß es nicht. Du weißt es nicht und Stoiber weiß gar nichts. Vielleicht weiß es ja Präsident Bush? Der kann dir aber noch nicht mal die Uhrzeit sagen, denn seine Armbanduhr kursiert nach einem "spektakulären" Raub in Albaninen in der wohl größten Online-Verkaufsplattform. Die USA ist sich aber sicher, dass Präsident Bush sie vor dem Bad in der Menge aus Sicherheitsgründen abgenommen hat. Dumm nur, dass geschätzte 100 Videos das Gegenteil beweisen. Mit roten Kreisen, Zeitlupen en masse und special effects. HIER sieht man es, dass die Regierung (nicht) Recht hat.

Schwache Zeiten also, in denen nur noch das Wetter über etliche Miserien hinwegtrösten kann, aber selbst das hat sich in südlichere Gefilde verkrümelt und hinterlässt den Deutschen nur die ein oder andere Träne mit teils grellem Licht und anschließenden Paukenschlägen.


Immerhin hält einer die Stellung: Die wandelnde Knopfleiste Angie MC Merkel. Wer auch sonst, wenn nicht die Miss Mundwinkel 2007 mit DDR-Hintergrund und Liebling der deutschen Mediengesellschaft. Selbst die Bild ist unter Merkel zur Seriösität verkommen, nachdem Kai Diekmann zur seriösen Berichterstattung ausgerufen hat. Danke, Angie! Worüber lacht dann bald die Welt?

Größte Terrorgefahr aller Zeiten in der BRD

Newstime (das Nachrichtenformat der ProSiebenSat.1 Media AG - speziell für ProSieben) berichtet, dass zehn in Deutschland lebende Pakistaner in ihr Heimatland gereist sind, um sich in speziellen Terroristenlagern ausbilden zu lassen. Dies teilten das BKA und Innenminister Schäuble mit. Der Mann, der Deutschland vom Rechtsstatt zum Überwachungs- bzw. Präventistaat umwandeln will und anscheinend schon Opfer von mindestens 200 Anschlägen war - anders sind sein Eifer in dieser Angelegenheit und die damit kontinuierlich in Umlauf gebrachten Terror-Deutschland-Geschichten nicht mehr zu erklären und rechtfertigen.

Wie sagt Kabarettist Volker Pispers über Terroranschläge? "In Deutschland sind doch viel mehr Menschen dadurch umgekommen, weil sie sich von der Bahn überfahren lassen wollten und aufgrund von Hochspannungsleitungsproblemen und damit verbundenen Verspätungen eines natürlichen Todes gestorben sind."

Ein Vorschlag, den man vielleicht überdenken sollte: Einreiseverbot für jeden Pakistaner und Konsorten. Aber das traut sich "moderne" Politik nicht. Ein bisschen Konservatismus hat noch nie geschadet. Stattdessen wurden nur drei der zehn Pakistaner festgenommen, die anderen sieben haben ihr Willkommensgeschenk am Frankfuter Flughafen erhalten - inklusive Terroistenschutzgeld...ähh..Arbeitslosengeld II.

Wie rechts auf dem Bild zu sehen ist, werden deutsche Passagierflugzeuge immer terroristenfreundlicher. In Zukunft wird es in Flugzeugen 58 Sitzplätze (links im Bild), 252 Stehplätze (mittig im Bild) und 1 Terroristenstellplatz mit ausreichend Platz für den Sprengstoffgürtel (rechts im Bild) geben.

Was ist der Unterschied zwischen Mensch und Hund?

Der Haushund (Canis lupus familiaris) ist ein Haus-, Heim- und Nutztier aus der Familie der Hundeartigen oder Echten Hunde (Canidae).

Der Der moderne Mensch (Homo sapiens) ist ein Säugetier aus der Ordnung der Primaten (Prmiates).

Der Haushund (wer nennt die Viecher bitteschön Haushund? Außer Wikipedia...) bellt im Gegensatz zum Menschen sein Spiegelbild in jeder Pfütze an. Er ist zu dämlich zu verstehen, dass sein Spiegelbild keine Bedrohung für ihn darstellt und schon gar nicht mit ihm spielen will. Auch Spiegelbilder haben Gefühle, du Töle!

Haushunde benötigen für jede Pfütze mindestens zehn Minuten, bis man sie weiterzerren kann. Zuerst wird gebellt. Dann geschaut. Dann wieder gebellt. Dann um die Pfütze gelaufen. Dann mit den Pfoten ins Wasser und aufs eigene Spiegelbild getreten. Dann wird gegraben - in der matschigen Pfütze.

Der Mensch steht daneben und lacht.

Militante AG der nicht-ganz-so-anonymen Paris Hilton-Hasser

Auch ich gehöre dieser AG an, denn ohne sie würde ich SIE nicht in den Medien ertragen. Wenn selbst die öffentlich-rechtlichen über die Dame mit viel Luft im Hirn berichten, bricht wieder ein Stückchen Welt-Intelligenz zusammen.

Vor kurzem wurde mir von einem Promi-Experten - kurze Exkursion: Menschen, die diesem Schein-Beruf nachgehen gehören einfach nur geschlagen - gesteckt, dass Paris Hiltons IQ von Tapete bis Wand reicht. Ungeschminkt sieht sie, von mir liebevoll ES genannt, so aus wie links oben auf dem Bild. Interessant, nicht?

Aber es geht noch besser: Frau Hilton erhält im Land der unbegrenzten Massenmorde Sonderrechte, die selbst für Präsident BuSch absurd erscheinen und das will schon etwas heißen, bei einem Mann, der die Welt als Computer-Strategiespiel sieht und DER Killerspiel-Spieler schlechthin ist. Wie erklärt man jetzt manchem Hänfling/Häftling, dass eine blonde steinreiche Frau nach nur drei Tagen entlassen wird? Nur weil sie Geld hat? Nur weil sie mit Mammy telefoniert und psychologische Probleme schildert? Nur weil sie die Regierung besticht? Nur weil es die Medien wollen? Nur weil sie ständig einen Kopfhörer im Ohr hat und ihr 100-köpfiges Management-Team ihr flüstert, was sie sagen soll, wie sie schauen soll und was sie denken soll?

In Wirklichkeit sah es doch so aus: Nach drei Tagen aus gesundheitlichen Gründen aus dem Knast entlassen zu werden...das schaffen noch nicht mal Vollidioten. Was hat sie bitteschön in der Zelle - dazu noch alleine - angestellt? Immer wieder kopfüber vom Bett springen? Oder gegen die Gitter rennen? Oder mit dem Kopf zuerst auf die Toilette gehen? Das war Lächerlichkeit Nummer eins.
Nummer zwei folgt sofort: Ein Richter und ein Amtsarzt haben Paris Hiltons Gesundheitszustand bestätigt. Dazu muss man nur folgendes sagen: Menschen sind Menschen, Menschen machen Fehler und jeder Mensch hat seinen Preis.
Lächerlichkeit Nummer drei: Paris soll den Rest ihrer 40-tägigen Strafe zuhause mit Fußfessel absitzen. Wenn Frau Hilton einen Schmied kennt...aber naja.

Um ein paar Spekulationen zu kontrastieren möchte ich hier kurz aufzeigen, wie der Aufenthalt im Gefängnis eigentlich hätte ablaufen sollen:

1. Hilton muss für 40 Tage in den Knast. Basta!
2. Hilton gehört in eine "normale" Zelle, mit "Mitbewohnerin".
3. Kein Medium darf während dieser 40 Tage über Paris Hilton berichten.
4. Paris muss die Gemeinschaftsduschen benutzen - nackt hat sie sowieso schon jeder gesehen.
5. Paris muss ihre Zelle zwei Mal täglich putzen, selber essen kochen und selber ihre Wäsche (orange farbener Overall) waschen.
6. Kein Luxus!
7. Kein Kontakt zur Außenwelt!
8. Kein Licht.

Man könnte die Liste noch durch viele Punkte erweitern, aber jeder, der nur ein bisschen Fantasie hat, führt sie kurzerhand selber weiter.

Neulich angesprochen

Manchmal wird man auf Parties von fremden Menschen angesprochen. Manchmal wollen fremde Menschen auf Parties einem fremde Sachen verkaufen. Da man aber lernt, von fremden Leuten keine fremden Sachen zu kaufen, lässt man es brav sein.

Aber eine Gegenfrage wird ja wohl noch erlaubt sein: "Hey du Spacken, hast du auch mal was sinnvolles im Angebot? Zeit z.b.! Zeit in ihrer reinsten Form hätte ich gerne! Nicht etwas, dass sie mich für ein paar Stunden vergessen lässt."
Seine Antwort:"Ach du willst Gras? Sag das doch. Ich hol dir Tony, der hat das Gras."

Was antwortet man auf sowas? "Du Vollidiot. Geh kacken!" etwa? Oder: "Nee, ich wollt eigentlich nur 'nen Döner." Vielleicht auch: pah, bam...als Synonyme für zwei kräftige Faustschläge. Man weiß es nicht. Ich wusste es nicht. Ich habe einfach einen Beinbruch vorgestäuscht und mich ausm Staub gemacht.

Während des langwierigen Heimwegs - ich hatte vergessen, dass mein Bein natürlich nicht gebrochen war - kam mir eine Idee ins Hirn geschlittert, die ich nicht so einfach verwerfen konnte wie die Idee mal Öko-Produkte zu kaufen.

"Wie wäre es, wenn ich in den Handel mit Zeit einsteige?", fragte ich mich. Zeit ist eigentlich unbezahlbar, aber alles in der Welt hat seinen Preis. Man muss es nur richtig vermarkten. Ich rief um 4.38 Uhr morgens meinen Kollegen Jimmy an. Er sprang sofort ins Boot, natürlich nur metaphorisch. Mein Plan: Zeit bei eBay verkaufen.

Das Angebot schrieb ich auf Improvisationsbasis runter:

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Fehlt Ihnen am Tag nicht mal die ein oder andere Minute? Ja? Das muss nicht mehr sein! Wenn Sie die Auktion als Höchstbietender abschließen, schicken wir - die Firma TimeShift - Ihnen kostenlos ein Gerät - den TimeShifter -, dass sie nicht mehr missen möchten: eine Zeitmaschine mit räumlicher Zeitwirkungsfunktionalitätsautomatik.

Pro Tag können sie ein Mal - wann immer sie wollen - die Zeit um fünf Minuten zurückdrehen. Dazu müssen Sie lediglich auf den Knopf "Mode" drücken, dann auf "Time" und dann mit den Pfeiltasten die Minuten um die Zahl "fünf" reduzieren. Schon haben Sie fünf Minuten gewonnen!

Selbstverständlich bieten wir auch die Tarfie "1omoyl", "21moyl" und "32moyl" (moyl = minutes of your life) an! "43moyl" und 65 "moyl" werden folgen.

Die Preise entnehmen Sie bitte der unten aufgeführten Preisliste.

"Also ich würde das kaufen und ihr jetzt bitte auch. Hopp, hopp! Einfach bei eBay nach 'TimeShifter' suchen und günstig Zeit sparen.", empfiehlt selbst George W. Bush. "Es ist einfach wunderbar die Iraker fünf Minuten länger am Tag zu belästigen. Hahahaha!....HAHAHAHA!", fügte er hinzu.

Sie sehen, auch Sie benötigen den "TimeShifter". Wer sofort für nur 53, 73 € einen "TimeShifter" ersteht, erhält den "TimeRegulator" kostenlos dazu. Damit ist es möglich das Weltgeschehen für ungeschlagene 0 Sekunden anzuhalten. Ein Druck auf den großen - zental verankerten - roten Klischee-Knopf genügt, versprochen!

Achtet dann einfach mal demnächst auf eBay, liebe Leute!